 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... | |
|
| |
|
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? - Е*альник, тоже бывает ужасен... - Ага, особенно у начальников в понедельник... | |
|
| |
|
- Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя, моя рука! | |
|
| |
|
Автор: Тупонедоходит. Поясните пжалста. Если экономика растет, почему тогда чиновникам опять уменьшают зарплату? ======== Для тех кто тупит. Устроился Рабинович на работу завскладом. Наладил работу этого склада. А через полгода звонок из бухгалтерии. - Рабинович, почему не приходите получать зарплату? - А что, здесь еще деньги платят? | |
|
| |
|
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога. ======================================== ======================= Мусульмане тебя оскорблять тоже не будут. Только голову отрежут, ну или камяни забъют, или сожгут живьем, или с крыши скинут... А оскорблять - не, не будут. ========= Очень длинно. В СССР говорили короче: а у вас негров бьют. | |
|
| |
|
А давай накуримся и снимем проституток? - А вы точно психолог? | |
|
| |
|
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть? - Кому и кобыла кандидат | |
|
| |
|
Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. Пришлите ваше резюме. Оно у вас на рабочем столе. | |
|
| |
|
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь. | |
|
| |
|
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты. | |
|
| |
|
Доктор приходит к больному малышу. Видит его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. | |
|
| |
|
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет. | |
|
| |
|
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. | |
|
| |
|
Ты вообще с головой своей-то дружишь?! Конечно, мы даже спим с ней вместе | |
|
| |
|
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! | |
|
| |
|
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины. | |
|
| |
|
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! | |
|
| |
|
- Зая, я с пацанами позависаю, ок? - Только возвращайся трезвым. - Офигеть... ну, тогда до послезавтра. | |
|
| |
|
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся. | |
|
| |
|
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. | |
|
| |
|
Не измена, а частичное рефинансирование супружеского долга. | |
|
| |
|
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке... | |
|
| |
|
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. | |
|
| |
|
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе? | |
|
| |
|
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает? | |
|
| |
|
- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! | |
|
| |
|
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки? Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники. | |
|
| |
|
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?... | |
|
| |
|
Мальчик листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудрявый красавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами? | |
|
| |
|
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне. | |
|
| |
|
Дом-3! Скоро!!! теперь и в московском Кремле | |
|
| |
|
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России. | |
|
| |
|
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога. ======================================== ======================= Мусульмане тебя оскорблять тоже не будут. Только голову отрежут, ну или камяни забъют, или сожгут живьем, или с крыши скинут... А оскорблять - не, не будут. | |
|
| |
|
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый. | |
|
| |
|
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет. | |
|
| |
|
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Офигенно день прошел! | |
|
| |
|
У вас примитивное рабское сознание, не позволяющее вам думать ни о чём, кроме работы. | |
|
| |
|
Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора. - Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! - добавил Президент. | |
|
| |
|
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее! | |
|
| |
|
В нынешнем мире много глупых людей. Из- за того, что умные люди используют презервативы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
