 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь... | |
|
| |
|
Магазин « Чакры». Мы открылись! | |
|
| |
|
- Смотри у меня! - Сам у себя смотри... | |
|
| |
|
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток. - Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина. - Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала « нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала « нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила « да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. | |
|
| |
|
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: - Тебе чего, девочка? - Мама сказала - сметаны... - А сколько тебе сметаны? - Мама сказала полный бидон! Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: - Давай денежку. - Мама сказала - деньги в бидоне... | |
|
| |
|
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Дом есть? Парень: - Нет, но Бог даст, будет. - Машина есть? - Нет, но Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... После его ухода дочь спрашивает отца: - Ну, как он тебе? - Мне понравилось, как он меня называет! | |
|
| |
|
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! | |
|
| |
|
В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: - Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь. | |
|
| |
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе даже не знал, что такое бином Ньютона. Как же ты генералом стал?! - А я и сейчас его не знаю, - и хрясть кулаком по столу, - Но к утру будет стоять здесь, я сказал! | |
|
| |
|
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога. - Интересно, что он в ней нашёл. | |
|
| |
|
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. Там уже кто-то стоит! | |
|
| |
|
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! | |
|
| |
|
- Вась, чё соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли? - Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти. | |
|
| |
|
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? - Не было твёрдой команды, барин! | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас? | |
|
| |
|
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи. | |
|
| |
|
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть. - А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе. | |
|
| |
|
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это. | |
|
| |
|
- А у тебя настоящий iРhоnе? - Да. - Гнётся? | |
|
| |
|
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь. | |
|
| |
|
- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема. | |
|
| |
|
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения. | |
|
| |
|
- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках. - Ну, это пока глупость не вывалится. | |
|
| |
|
Человек-дерево - это когда кора головного мозга у него от дуба. | |
|
| |
|
В адвокатской конторе. - 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Ответить? | |
|
| |
|
Боулинг - вот где хоть шаром покати! | |
|
| |
|
Инквизитор: - Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: - Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая! | |
|
| |
|
- Дорогая! Я бросил все ради тебя. - Да, дорогой, да, я знаю. - А ты не знаешь, куда? | |
|
| |
|
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку США, все негры - потомки насильно ввезеных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на историческую родину:)=== Хорошо торкает? Не шняга? Стоит брать? | |
|
| |
|
Ксюша, ксюша, ксюша, голова из плюша, Рожа от коня. Ксюша, ксюша, ксюша, свой овёс докушай, Все твои амбиции-х. ня! | |
|
| |
|
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа. | |
|
| |
|
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. | |
|
| |
|
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его. | |
|
| |
|
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, но кто ж нас пустит в город на танке. | |
|
| |
|
- Записался на тренинг "как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать... | |
|
| |
|
Смелая студентка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации? | |
|
| |
|
На форуме. - Люди, у меня вопрос. Можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила... | |
|
| |
|
- Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу ее все меньше, и меньше... | |
|
| |
|
- Чем русская отличается от еврейки? - У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности... | |
|
| |
|
Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
