 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ех, бандеры, бандеры... Какую страну просрали... | |
|
| |
|
Суббота. - Алло, это ты? - Нет. - Почему? - Приезжай, расскажу. | |
|
| |
|
Врач-рентгенолог согласен с тем, что внутренний мир женщины какой-то сложный и особенный. Особенно когда ПМС. | |
|
| |
|
#6 21/10/2017 - 02:35. Автор: Анонимно Надежда не только согревает душу, но и высушивает плевки. Не плюй сам на себя. У тебя не голова, а кипятильник. | |
|
| |
|
Умер один русский мужик. Испустил последний выдох, сознание отключилось, провалился в какую-то бездну. И вдруг! Свет в конце тоннеля. Ну, думает, в рай наверно попал. Смотрит, свет этот всё ярче и ярче и вскоре понимает, что это лампочка. Открывает медленно глаза - глядь, а он в больнице. И над ним симпатичная такая медсестричка склонилась. - С воскрешением Вас! - говорит и мило так улыбается. Мужик в непонятках совсем. Так что я, спрашивает, не помер что ли? - Уважаемый, Вы не поняли, - всё так же улыбчиво произносит сестра. - - Я же сказала, с воскрешением! Вы умерли 3574 года тому назад, а теперь мы Вас воскресили. - Но... не бывает ведь так, сестра! Когда человек умирает, это ведь навсегда. - Так раньше думали, в третьем тысячелетии. Но современная наука разгадала тайны времени и сознания и научилась воскрешать любое существо, которое когда-либо было живым, а затем умерло. - Ни хрена себе - говорит мужик. А как же учёным это удалось? Это ведь долгое время считалось невозможным. - Ну, как Вам сказать, ответила нежным голосом сестра. Без помощи искусственного интеллекта тут не обошлось. Всё-таки роботы намного умнее людей оказались. И водку они не пьют, и спать им не надо. Вот и работали роботы-учёные по 24 часа в сутки над этой проблемой. И благодаря им Вы сейчас лежите тут и разговариваете со мной. - М-да... что тут скажешь, шокированно пролепетал мужик. - А страна-то хоть это какая? - Ну как это какая, - рассмеялась сестра. Россия, конечно. Вы же в России умерли, вот в России мы Вас и воскресили. Хотел было мужик ляпнуть, мол, что же в Америке не воскресили, раз уж научились воскрешать,... но вовремя осёкся, неудобно ему стало, всё- таки, он этой сестричке жизнью обязан. Точнее, своей новой жизнью. И тут наконец-то придя полностью и окончательно в сознание и почувствовав прилив сил и энергии, наш мужик стал потихоньку потерзываем навязчивым желанием выпить. - Слушай, сестричка, скажи мне такую вешщь. А как у вас тут, в шестом тысячелетии, с водочкой дела обстоят? - Что Вам сказать, дорогой мой, крепитесь. Запрещены у нас любые алкогольные напитки. Абсолютно запрещены, в любом виде и в любом количестве. Владимир Владимирович запретил, сам лично указ составил и подписал собственной рукой. - К.. к.. кто??? - дрожащим голосом переспросил мужик. - Ну Вы даёте! Что значит кто? Вы когда умирали, президентом России кто был? - Ну, этот.. Путин был, да, Владимир Владимирович. - А помните, незадолго до Вашей смерти Владимир Владимирович объявил, что тот, кто первым создаст искусственный интеллект, станет властелином мира? - Ну вроде да, говорил он что-то подобное, в Яндекс-новостях было, кажется, написано... - Ну вот, значит, помните. Только тогда, в 21 веке, никто всерьёз эти слова не воспринял. Многие вообще тогда не верели, что искусственный интеллект возможен. А Путин верил. И таки добился своего. Теперь он пожизненный Президент. И не только России, а всего Конечного Ансамбля. - Какого-какого ансамбля? - Конечного, говорю! Помните теорию Макса Тегмарка, автора гипотезы о Мультивселенной? - Ну было, кажись, что-то такое... - Так вот, эта теория оказалась верна, мы живём бесконечномерном мире, состоящим из бесконечного числа математических вселенных, каждая из которых имеет свой уникальный набор физических констант. - Нехило... А как же Путин тогда? - Ну а что Путин, - улыбнулась сестра - Путин это НАВСЕГДА! | |
|
| |
|
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.========== Подтверждаю.:) Причем, направо. | |
|
| |
|
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? | |
|
| |
|
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза. | |
|
| |
|
« Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а « Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира? | |
|
| |
|
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. | |
|
| |
|
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе. | |
|
| |
|
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении. | |
|
| |
|
Читайте книжки или изучайте матчасть. - Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. За мной уже кто-то стоит! Я для него очередь заняла... | |
|
| |
|
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения. | |
|
| |
|
- А я обновил свой айфон до восьмой модели! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России? | |
|
| |
|
Батюшка... Что, сын мой? У вас же наверняка есть крестовая отвертка? | |
|
| |
|
Интересно, а кандидатка будет на публике с голым торсом? | |
|
| |
|
Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь. Да, Вова? | |
|
| |
|
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину. | |
|
| |
|
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? - Да так. Поржать. | |
|
| |
|
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию `Семь стариков и одна девушка` | |
|
| |
|
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать. | |
|
| |
|
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий. | |
|
| |
|
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: "А вот он я". Раньше, говорят, достаточно было закурить. | |
|
| |
|
- Слышал, лжеврача разоблачили? - И каким же образом? - По разборчивому почерку. | |
|
| |
|
Семь раз отмерь, один раз ведь живем. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль. | |
|
| |
|
Средства массовой дезинформации. | |
|
| |
|
- Капитан! Айсберг по курсу корабля! - Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях? | |
|
| |
|
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива. | |
|
| |
|
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя. | |
|
| |
|
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок. | |
|
| |
|
Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород. | |
|
| |
|
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время! | |
|
| |
|
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. | |
|
| |
|
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... - Тяните билет. | |
|
| |
|
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. | |
|
| |
|
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: « Твою мать! Я в раю!». Но тут появилась его тёща | |
|
| |
|
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать. | |
|
| |
|
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
