 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни". | |
|
| |
|
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют! | |
|
| |
|
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!... Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... | |
|
| |
|
С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны - мы. | |
|
| |
|
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей: - Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится! Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает: - Что случилось? - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось? - Ну, да! - Я же предупреждал! | |
|
| |
|
Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь... Дошёл?.. Не дошёл?.. | |
|
| |
|
Профессор - студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я ещё скажу, как вас называют? | |
|
| |
|
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте? - Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала. - Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше. - Да мы потом её нашли, но осадок остался... | |
|
| |
|
Ещё одна загугленная любовь. | |
|
| |
|
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте. | |
|
| |
|
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. | |
|
| |
|
Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени. | |
|
| |
|
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл. | |
|
| |
|
Трамп - человек Путина, а Путин - человек ШАБАКа. | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. | |
|
| |
|
Вышел мужик на Красную площадь и как заорёт: Я против Путина! Скрутили его мгновенно ФСБшники и прямиком на допрос. Чего это ты, мол, вздумал Самого ругать, да ещё и в таком месте?!! А мужик отвечает: "Дык я это... хотел сказать, что я против Путина ничего не имею, но успел произнести только три первых слова и меня тут же скрутили!" | |
|
| |
|
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета | |
|
| |
|
Мальчик проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто! | |
|
| |
|
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. | |
|
| |
|
Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит: - И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол! | |
|
| |
|
У кошек месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки. | |
|
| |
|
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл. | |
|
| |
|
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод... | |
|
| |
|
#3 21/10/2017 - 10:49. Автор: Анонимно   - У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?.. **************************************** **************************************** ******* Уже не та ли это самая Таня, которая "... в часы заката на бульваре Мирдамад"? | |
|
| |
|
Если бы деньги росли на деревьях, осень была бы любимым временем года у всех бизнесменов. | |
|
| |
|
- Уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны? - Давайте от омерзительного, чтобы наверняка! | |
|
| |
|
- У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?.. | |
|
| |
|
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего. | |
|
| |
|
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук! | |
|
| |
|
Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! Ща всё будет. | |
|
| |
|
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора. | |
|
| |
|
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона! | |
|
| |
|
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков. | |
|
| |
|
Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?! | |
|
| |
|
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны? | |
|
| |
|
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат. | |
|
| |
|
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку. | |
|
| |
|
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. | |
|
| |
|
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. | |
|
| |
|
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
