 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?! | |
|
| |
|
Пришла СМСка от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя". | |
|
| |
|
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. | |
|
| |
|
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: Продаешь что ли? Да, нет жена права получила! | |
|
| |
|
В 18 лет гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 18 мне все как-то по-другому представлялось... | |
|
| |
|
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели | |
|
| |
|
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. | |
|
| |
|
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: "Как ты понимаешь фразу БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ?" - А очень просто, Марьиванна! Вот, например, у меня есть соседка, тётя Клава. Она не пользуется губной помадой, так как убеждена, что женщина, пользующаяся губной помадой, искажает образ Девы Марии. И само собой разумеется, тётя Клава не **ётся, поскольку считает, что **аться - это грех. Зато тётя Клава верит, что когда она подохнет и попадёт в рай, её будут мощно **сти крутые парни с большими стояками. Воистину, БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ!!! | |
|
| |
|
Из ЗЛОГО МЕДИКА: В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: - Не пикнешь - женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: - Нравится? Сам собирал. | |
|
| |
|
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?! | |
|
| |
|
- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?! | |
|
| |
|
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. | |
|
| |
|
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... - Петрович, бери лопату и убирай снег! | |
|
| |
|
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами. - Вкусные? - Не знаю, пока ещё ни одной не поймали. | |
|
| |
|
Благодаря работе спецслужб в России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей. | |
|
| |
|
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей. | |
|
| |
|
Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Gооglе, мною получено 1 090 000 результатов за 0.56 секунды. | |
|
| |
|
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи. | |
|
| |
|
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. | |
|
| |
|
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. | |
|
| |
|
Надо же понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая. | |
|
| |
|
В банке: - Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит. | |
|
| |
|
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны. | |
|
| |
|
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. | |
|
| |
|
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты, чего хочешь? - Да, вот думаю, может пивка? | |
|
| |
|
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле. | |
|
| |
|
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше. | |
|
| |
|
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо". - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера-то нет! | |
|
| |
|
СМС: - Превет, угодай кто я? - Чемпион мира по русскому языку без правил. | |
|
| |
|
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. - Да, поссорился с твоей женой! | |
|
| |
|
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? | |
|
| |
|
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами. | |
|
| |
|
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением. | |
|
| |
|
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. | |
|
| |
|
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?! | |
|
| |
|
- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. | |
|
| |
|
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. - О да, эти женщины умеют подкрадываться. | |
|
| |
|
- Выходи за меня? - А что там... за тобой? | |
|
| |
|
Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
