 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание. | |
|
| |
|
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь. | |
|
| |
|
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать. | |
|
| |
|
Зять в доме тёщи - инородное тело. | |
|
| |
|
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает. | |
|
| |
|
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы. | |
|
| |
|
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё. - Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима... | |
|
| |
|
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают: - Вы сигналы в космос посылали? - Да. - А почему сразу SОS не послали? | |
|
| |
|
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял! | |
|
| |
|
Как вы похожи! Прям Ленин с Крупской! | |
|
| |
|
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. | |
|
| |
|
Учёный во время доклада: - Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул. Голос из зала: - А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов? | |
|
| |
|
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять... | |
|
| |
|
Черчилля однажды спросили: - Почему в Британии нет антисемитизма? - Потому что англичане не считают себя глупее евреев! ================================================== ================= Нет антисемитизма? Вы просто не видели мусульманских "антисионистских" демонстраций. | |
|
| |
|
Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты! - Они были ещё и умней меня - они на тебе не женились. | |
|
| |
|
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели... | |
|
| |
|
- Саш, ну почему ты всё время злишься и кричишь на меня?! - Да потому, что я - Виталик! | |
|
| |
|
Полицейский смотрит на фоторобот и говорит: - Красивая, наверно фотомоделью мечтала стать | |
|
| |
|
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно? - Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду. | |
|
| |
|
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! - Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?! | |
|
| |
|
- Боря, ви можете мне починить розетку! ? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! | |
|
| |
|
- Доктор, меня никто не понимает! - А что вы, собственно, хотели этим сказать? | |
|
| |
|
На рынке: - Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! - Чем вы их кормили? - А зачем это вам? - Я тоже хочу так похудеть? | |
|
| |
|
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!! | |
|
| |
|
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению. | |
|
| |
|
Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня из кровати. | |
|
| |
|
Умный - не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал. - - Не скажи. Я вот прекрасно понимаю, где и когда сделал самую большую глупость в своей жизни - послушал родителей и пошёл учиться на программиста, хотя у меня к этому делу ни способностей, ни призвания. И какой же я после этого умный? | |
|
| |
|
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто: елка - север, пальма - юг!.. | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу есть! - Иди да ешь, там пончики. - Сама ешь свои тампончики! | |
|
| |
|
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов. | |
|
| |
|
- Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен. | |
|
| |
|
А у вас есть муза? Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа! | |
|
| |
|
После выявления и сдачи очередного губернатора-жулика Максим Максимович Исаев налил себе в бокал на два пальца отличной водки и подцепил вилкой соленый огурчик: - Господи, как уже все надоело. И эти государственные воры с примитивным мозгом и этот рыжий парик, и эта маска с веснушками, и руководство гребанной компанией Роснано. Все тщетно. Надо будет к Юстасу заскочить и надраться по полной. У него там выявление идиотской оппозиции тоже здоровья не прибавляет, подумал он, набирая телефон Навального. | |
|
| |
|
Губернатор после приема у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. | |
|
| |
|
Обама передал Трампу ядерный чемоданчик и ключи от всех российских подъездов. | |
|
| |
|
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. | |
|
| |
|
Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в своё время сожгла всех красивых. | |
|
| |
|
Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный Что ты ему даешь? Я ему даю | |
|
| |
|
Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
