 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая. | |
|
| |
|
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже... | |
|
| |
|
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И как я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - А жена тебе на что?! Чтобы напоминать. | |
|
| |
|
Если, упаси бог, попадёте в больницу захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное по полису. | |
|
| |
|
- Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, блять! | |
|
| |
|
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает. | |
|
| |
|
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. | |
|
| |
|
- Я нашёл смысл жизни! - С ума сойти! - Откуда ты знаешь?!? | |
|
| |
|
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу. | |
|
| |
|
Попытки провести КВН среди умственно неполноценных приводят в лучшем случае к хип-хопу, а в худшем к рэпу. | |
|
| |
|
Британские учёные призывают не уступать в транспорте место пожилым, чтобы не лишать их физических нагрузок. Я так понимаю, они готовят мир к отмене пенсий. | |
|
| |
|
Скоро выборы Президента. Предвыборная гонка превращается в ипподром... | |
|
| |
|
- Когда мне становится скучно, отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело. Что дальше?" | |
|
| |
|
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео... | |
|
| |
|
- Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал! | |
|
| |
|
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... только за какие грехи не знаю... | |
|
| |
|
- Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок. | |
|
| |
|
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось. | |
|
| |
|
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний... | |
|
| |
|
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? | |
|
| |
|
"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию. | |
|
| |
|
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в Министерстве иностранных дел! - Вы что, дебил?! - А это обязательное условие? | |
|
| |
|
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. ========== Сначала бог создал землю... К первенцу всегда особое отношение. | |
|
| |
|
- Когда пройдeт эта черная полоса? - Это не полоса. Это фон. | |
|
| |
|
Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. | |
|
| |
|
- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась... | |
|
| |
|
- Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Возьми его себе, Аня! | |
|
| |
|
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. | |
|
| |
|
- Опёрся на большинство Я ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь. | |
|
| |
|
- Ой, Вы такая умная!.. - Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной. | |
|
| |
|
« Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку» Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка. | |
|
| |
|
Ртищевские учёные не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше. | |
|
| |
|
- Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. | |
|
| |
|
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти! | |
|
| |
|
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Лёха. - Нет, это невыносимо! | |
|
| |
|
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра. | |
|
| |
|
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег? - Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги. | |
|
| |
|
Первый закон фитнеса: Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
