 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. | |
|
| |
|
Мальчик на пальцах объяснил, что его зовут Хуан. =================================================. Легко перепутать с Хулио. ************************************************** Пэдро тоже подойдет. | |
|
| |
|
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос « Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца, - Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он. - Жизнь это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец. - Что? - Жизнь это широкая река. - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду? - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река? | |
|
| |
|
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17 « Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! | |
|
| |
|
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, у же с друзьями бутылки открыли. Доктор: - Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл. Сантехник: - Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: - Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет. | |
|
| |
|
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. | |
|
| |
|
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак ни в какую. В конце концов, он ей говорит: - Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться. Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит: - Надень-ка мои брюки, туфли и плащ. Посмотрел не то. - А шляпу ещё натяни. Поглубже... Не то. - Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф. Посмотрел: - О, оно! Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу | |
|
| |
|
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку все встали как вкопанные. Лидер: - Ёжики, мы бежали?! Все: - Бежали! - Лапками топали?! - Топали! - Пыль столбом поднимали?! - Поднимали! - Ну, разве ж мы не кони?!! | |
|
| |
|
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет. | |
|
| |
|
- Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам! | |
|
| |
|
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. | |
|
| |
|
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. - Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит! | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Одна: - Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал, я чуть с кровати не упала. | |
|
| |
|
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит: - А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит: - А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек! | |
|
| |
|
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с третьей попытки! | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко... | |
|
| |
|
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун! - Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча! | |
|
| |
|
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета". | |
|
| |
|
В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: - Если останусь жив, жене больше изменять не буду... | |
|
| |
|
Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие- то говнистые... | |
|
| |
|
- А я гудок в машине поменял на звук выстрела. - Зачем? - Так теперь люди быстрее перебегают дорогу. | |
|
| |
|
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. | |
|
| |
|
Если вы думаете что единственный овощ, который вызывает слёзы это лук, значит, вы ещё никогда не получали по репе дыней! | |
|
| |
|
Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки. | |
|
| |
|
Маленький мальчик на дерево влез Дед Никодим поднимает обрез Выстрел раздался, и детский крик Сорок второй, - усмехнулся старик. | |
|
| |
|
2000-й: Зашел в магазин, положил помятый червонец продавщице, взял буханку хлеба, ушел. 2021-й: 1. Пакет нужен? 2. Товар по акции не желаете? 3. Бонусная карта есть? 4. Приложите. 5. Наличный расчет или по карте? 6. Приложите. 7. Рin-код введите. 8. Сейчас, подождите, пройдет 9. Чек возьмите. 10. Рush SМS от банка: "У вас списано 59 рублей". 11. Рush уведомление от Gрау: "Совершена оплата". 12. Рush уведомление с почты: "Вы совершили покупку, оцените, как вам?" 13. Рush уведомление от Gооglе-Яндекса: "Недавно вы были в "Suреr-Пупер Маркете" оцените это место". 14. Рush уведомление от Instаgrаm: "Suреr-Пупер Маркет" оценил ваше фото". | |
|
| |
|
В травматологии: - Доктор, а почему в коридоре, такой скользкий пол? - Заметили, да?! Моя идея!! | |
|
| |
|
Навеяло историей об оболтусах и понравившемся слове, употребленном неуместно. Будучи классе в 3-ем (год 1976), играл со старшими пацанами в футбол. По отношению друг к другу они частенько употребляли слово "пидарас", может быть не зная толком его истинного значения. Не знаю почему, но слово мне очень понравилось, и по приходу домой заветное оно горячим камнем вертелось на языке и очень хотелось вставить его в речь по какому-либо поводу. По телевизору шла программа "Папа, мама и я - спортивная семья", надеюсь кто-то еще помнит её смысл (нелепые эстафеты для семей, типа бег в мешках). На экране, придерживая одной рукой трясущийся живот, а второй - поправляя очки, не шатко ни валко, бежит среднего возраста мужик в майке-алкоголичке и тренировочных штанах. Вот он - момент истины! "Мама, смотри, какой пидарас в очках!" - привлек я внимание матушки, за что и получил подзатыльник и короткую лекцию о ненормативной лексике. Выясняется, что наверное у всех были подобные казусы, в частности, когда я рассказал об этом жене - получил в обратку её историю. Когда ей было 4 года, она услышала из разговора старшей сестры с подругами слово "ибацца", которое ей понравилось, и она его запомнила, несмотря на неведомое значение. Случилось так, что она с папой пошла в парикмахерскую, и, по возвращению их оттуда, мама вопрошает: "А что тетя парикмахерша делала с папой, Ириша? Она его стригла?" Ириша: - Нет! - Она его брила? - Нет! - А что же они делали? - Они ИБАЛИСЬ!!! За что Ириша получила слегка по губам и угрозу намазать язык мылом в случае рецидива. К счастью, обещание так и осталось невыполненным... | |
|
| |
|
Ты у меня первый, но я гуманитарий могла и обсчитаться... | |
|
| |
|
Отдел кадров. Интервью соискателя на должность. - В первую очередь у нас в фирме ценится чистоплотность. Вот вы, кстати, когда заходили, ноги о половичек вытерли? - Да, конечно, первым же делом! - Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет. | |
|
| |
|
Пожарный - журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, - перебивает его журналист. - Не-е-т, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие. | |
|
| |
|
Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский: - Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво? - В р-р-р-рекламных целях. | |
|
| |
|
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? Самой любимой? - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? | |
|
| |
|
Смотрите на нашем канале: « По реке плывет топор». Началась пассажирская навигация. « Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ДПС. « Нового дня глоток». Еще раз о похмельном синдроме. « Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они? « Косари». Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. « Копай, Емеля, твоя неделя». Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. « Время собирать камни». Вновь ограблен ювелирный магазин. « Загнал двух коней». И шахматисты берут взятки. « Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. | |
|
| |
|
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили. | |
|
| |
|
Объявление: « Молодая, симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента». | |
|
| |
|
Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет. Ох, плачет! Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану! Я девушка. | |
|
| |
|
Чеченская семья. - Аслан, а я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила? | |
|
| |
|
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы - значит, это ноги. | |
|
| |
|
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
