 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Многие давно перестали различать понятия"юмор"и"зациклило"... | |
|
| |
|
Случайный секс, как собеседование: "Мы вам обязательно позвоним". | |
|
| |
|
Придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился! | |
|
| |
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у нас, православных, без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать! | |
|
| |
|
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие, если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет. | |
|
| |
|
- Хотелось бы научиться признавать свои ошибки... Хотя кого я обманываю, какие у меня, нафиг, ошибки?! | |
|
| |
|
- Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь представить, каким образом. | |
|
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну как специалист, обычный пользователь... | |
|
| |
|
Дочь обращается к отцу. - Папа, у тебя скоро день рождения! - Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе. - Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья... | |
|
| |
|
- Проснись и пой! - Заткнись и спи! | |
|
| |
|
- У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю... | |
|
| |
|
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. | |
|
| |
|
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй. | |
|
| |
|
Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами... Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши. | |
|
| |
|
Москва- доильный аппарат России. | |
|
| |
|
Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя, как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. | |
|
| |
|
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян. | |
|
| |
|
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить? | |
|
| |
|
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается. | |
|
| |
|
В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию". | |
|
| |
|
У консультанта по семейным вопросам: - Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс? | |
|
| |
|
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости! - Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля. | |
|
| |
|
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги. | |
|
| |
|
Разговор на нарах: - Ты за что сидишь? - Нападал на людей, грабил, отбирал деньги. - А мне люди сами деньги приносили, еще и благодарили. - Ты был рекетиром? - Нет, чиновником. | |
|
| |
|
"Летят утки, летят уткиии..." -эксклюзивный репортаж о взрыве в больнице. | |
|
| |
|
- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого! | |
|
| |
|
Тимуровцы рисовали красные звезды на домах партизан. //////////////// Не анекдот, а утверждение какое- то, истина в последней инстанции. Кстати, раньше это звучало так: "И даже в тяжeлые времена фашистской оккупации тимуровцы продолжали рисовать красные звeзды на домах коммунистов, подпольщиков и партизан..." | |
|
| |
|
Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта. | |
|
| |
|
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... - Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!! | |
|
| |
|
- Я попробовал жить без секса и алкоголя! - Ну, и как результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни! | |
|
| |
|
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! | |
|
| |
|
- Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо? | |
|
| |
|
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. | |
|
| |
|
Мать беседует со взрослой дочерью: - Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет? - Если бы только он... | |
|
| |
|
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию. | |
|
| |
|
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья. | |
|
| |
|
Успешный дятел долбился всего сам. | |
|
| |
|
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный. | |
|
| |
|
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
