 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете... - Меня зовут Марина! | |
|
| |
|
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы. | |
|
| |
|
- Как прошла премьера. - Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми... - Жертвоприношение удалось? - Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось. | |
|
| |
|
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые! Кто не видит дороги, тот всегда идет своим путем. | |
|
| |
|
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа. | |
|
| |
|
В банке: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А какие у вас профессия и зарплата? - Инженер, 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?! - Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в США?! | |
|
| |
|
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки. | |
|
| |
|
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня? - Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра! | |
|
| |
|
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! | |
|
| |
|
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. - Покупка машины - дело серьезное. | |
|
| |
|
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва? | |
|
| |
|
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. | |
|
| |
|
- Вы с женой разговариваете о Вечном? - Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки... | |
|
| |
|
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. - Вы работали в полиции? - Нет, я - сантехник. | |
|
| |
|
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело? - Так отдавать же нечем будет. - А вам и не придется. | |
|
| |
|
Бывает такое состояние, когда душа просит тела. | |
|
| |
|
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..." | |
|
| |
|
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни это так, чтоб во всём мире услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... -?? - Потому что весь мир для меня - это ты. | |
|
| |
|
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. | |
|
| |
|
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. - Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я теперь знаю, как выглядит молоко! | |
|
| |
|
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - мы. | |
|
| |
|
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые. | |
|
| |
|
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде. | |
|
| |
|
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже не бывает!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше... | |
|
| |
|
Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул. | |
|
| |
|
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?! | |
|
| |
|
Если б вы знали, Как меня бесят хокку! Тихая осень. | |
|
| |
|
На уроке в школе: - Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть". - Пасть. - Класть. - Красть. - Всласть. | |
|
| |
|
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку. | |
|
| |
|
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания. | |
|
| |
|
- Как все относительно в этом мире... Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает. | |
|
| |
|
- Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. | |
|
| |
|
- Слышь, Петрович, а ты не пробовал смотреть игру нашей сборной по футболу без водки? - Пробовал по-разному, но без алкоголя получилось только с валерьянкой. | |
|
| |
|
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно Пятеро. - Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! - Нет. | |
|
| |
|
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Вася, у тебя снова печень прихватило? | |
|
| |
|
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало... | |
|
| |
|
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться! | |
|
| |
|
- Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
