 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: Зачем? Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать. | |
|
| |
|
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99. | |
|
| |
|
Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить. | |
|
| |
|
Он начал точно не помню кажется, с вопроса о погоде, а кончил точно не помню но раза четыре кончил | |
|
| |
|
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! | |
|
| |
|
Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! Вообще то вчера ночью я была очень даже доступна. | |
|
| |
|
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? | |
|
| |
|
- Переселившись в новый район, я понял насколько он криминальный, когда обратил внимание на то, что окна и первых, и вторых этажей были закрыты решетками. | |
|
| |
|
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни? - Дзюба знает... | |
|
| |
|
- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната... | |
|
| |
|
Лайфхак для забывчивых. Брызгайте дезодорантом только в одну подмышку, чтобы всегда знать как вы пахли раньше. | |
|
| |
|
- А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?.. | |
|
| |
|
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться". | |
|
| |
|
- Гады! Кто сожрал мою жену!? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. | |
|
| |
|
- Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет", и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит ответ: "ок". | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? - Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. | |
|
| |
|
- Кто хочет попасть в Америку? Поступайте служить в ракетные войска! | |
|
| |
|
Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов! ========== И дефлораторов... | |
|
| |
|
На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие. | |
|
| |
|
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого. | |
|
| |
|
Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют. | |
|
| |
|
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? | |
|
| |
|
Две подруги: - Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! - Наташ, ты такая жалкая... | |
|
| |
|
Электромобиль недалекого будущего... "Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!" | |
|
| |
|
Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. | |
|
| |
|
Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов! | |
|
| |
|
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу. | |
|
| |
|
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась: "Способы распознавания симуляции при уклонении от призыва по трупным пятнам". | |
|
| |
|
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги. | |
|
| |
|
- Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается... | |
|
| |
|
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - « Не употреблять в пищу». | |
|
| |
|
Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда! | |
|
| |
|
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. | |
|
| |
|
- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели?.. | |
|
| |
|
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. | |
|
| |
|
- Дорогая, я бросил пить! - Лучше бы ты врать бросил! | |
|
| |
|
- Валентин Степанович, у вас каккие-то архаичные методы управления. - Ну полно, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей! | |
|
| |
|
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше". | |
|
| |
|
9 марта с 15:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8- го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
