 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын отцу: Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? Конечно, сынок, ты! Жена, себе под нос: ... и оптимизм... | |
|
| |
|
Приходит к преподу студент на зачет: - Фамилия? - Такой-то. - Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу. - Ээээ Ну. - и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: - Ага, если в гробу - значит в земле Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает Затем отвечает: - Горизонтально. - А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему: - Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба. | |
|
| |
|
Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... годен! | |
|
| |
|
Я проверялась! Вы больны не мною!.. | |
|
| |
|
Билл Клинтон обвинил Россию в « атаках» на всю американскую систему. У него наверное опять с Моникой отношения! | |
|
| |
|
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... | |
|
| |
|
- Переустановлю Windоws. За еду. - Пфф, я за секс переустанавливаю. - Три винды за вечер сможешь? | |
|
| |
|
В гонке за пост президента России появилась темная лошадка Собчак | |
|
| |
|
Некоторые чиновники в России фразу « Блажен кто верует» понимают как « Блажен кто ворует». | |
|
| |
|
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? | |
|
| |
|
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества. | |
|
| |
|
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"... | |
|
| |
|
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по- прежнему со словарем | |
|
| |
|
Вот, смотри, Розочка отличница, уже в кино снимается, а ты балбес! Мама, вообще-то это порно Ой, ну не всем же во МХАТе играть! | |
|
| |
|
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш. | |
|
| |
|
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. | |
|
| |
|
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать. | |
|
| |
|
Дом Пескова стоит 15.6 млн$ - это вдвое больше состояния Обамы. При этом Россияне были уверены, что их пенсии крадёт Обама, а не Песков. | |
|
| |
|
"Исламское государство" взяло на себя ответственность за сексуальные домогательства со стороны Харви Вайнштейна. | |
|
| |
|
Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. | |
|
| |
|
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. | |
|
| |
|
Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги... Люди! Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?! | |
|
| |
|
Современная живопись это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше. | |
|
| |
|
"Не ешь с ножа - злой будешь!" Известная поговорка, на некоторых посмотришь - с топора что ли кормили? | |
|
| |
|
- Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе лицо! | |
|
| |
|
- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет. | |
|
| |
|
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку. | |
|
| |
|
Два еврея разговаривают. - Ты слышал, что Рабинович выиграл пять тысяч рублей в покер? - Не в покер, а на скачках, и не пять тысяч рублей, а сто, и не выиграл, а проиграл, а так все правильно... | |
|
| |
|
Расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста. | |
|
| |
|
Самое смешное, что мужчина твоей мечты это чаще всего чей-то бывший козёл... | |
|
| |
|
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой. | |
|
| |
|
... Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь... | |
|
| |
|
- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце? - А-а! Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал "Х*й". | |
|
| |
|
Разгадываю кроссворд, вопрос: приставка, 5 букв. Перебрал все приставки русского языка, ни одна не подходит. Оказалось, ответ: МОДЕМ! | |
|
| |
|
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом. | |
|
| |
|
Два товарища общаются: - Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. - Почему? - Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит! | |
|
| |
|
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая. | |
|
| |
|
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! | |
|
| |
|
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... | |
|
| |
|
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается ударом по голове. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
