 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Экспериментально доказано если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать США. | |
|
| |
|
- Мам, а я была у тебя в животике? - Была. - А там игрушки мои не остались? | |
|
| |
|
Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами! | |
|
| |
|
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. | |
|
| |
|
- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? - Нет, Ваня, ты мне её удобряешь! | |
|
| |
|
- Сейчас всё стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем? - Как для чего?! Чтобы платить... | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? - Мне восемнадцать лет... | |
|
| |
|
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. | |
|
| |
|
Наш девиз: « Шьём» - Прокуратура. « Вяжем» - РОВД « Стучите» - ФСБ. « Сочиням сказки» - Правительство « Профессионально расказываем сказки» - ОРТ « Мы вас предупреждали» - Минздрав. | |
|
| |
|
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей. - Спасибо, Бэрримор, - сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс! - Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим. | |
|
| |
|
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! | |
|
| |
|
Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: « Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство | |
|
| |
|
Если Вы разговариваете с сотрудником спецслужбы, и он ведёт себя вежливо, то это не означает, что он воспитанный человек. Это означает, что он пока не получил распоряжение на Ваш счёт | |
|
| |
|
- Аллё! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога? | |
|
| |
|
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду. | |
|
| |
|
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия... Турист из России перебивает: - А что из России ничего не прислали? Экскурсовод: - Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене! | |
|
| |
|
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается. | |
|
| |
|
Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх. | |
|
| |
|
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке. | |
|
| |
|
Любимый президент, даже в дерьмо вляпывается так, что любо-дорого посмотреть! | |
|
| |
|
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый господин президент, как Вам за три срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах! - То есть Вы гребли, гребли и гребли?.. | |
|
| |
|
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие. | |
|
| |
|
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня... - Ну, и как? - Нормально - теперь думает, что я ей не изменяю. | |
|
| |
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?!" | |
|
| |
|
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели. | |
|
| |
|
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! - Ты сам ответил на свой вопрос. | |
|
| |
|
До лета осталось 200 рублей. | |
|
| |
|
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло. | |
|
| |
|
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Потому, что вышла замуж не за того человека. | |
|
| |
|
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй. | |
|
| |
|
- Тебе не стыдно? Ответь, да или нет! Чего ты молчишь?! - Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно", или "Нет, не стыдно"... | |
|
| |
|
Автобус. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, млять, за свет не платить?! | |
|
| |
|
- Товарищ майор, разрешите обратиться? - Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! - Простите? А как надо? - Господин! - А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли? | |
|
| |
|
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. | |
|
| |
|
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой. Все купили, раскурились, держат путь домой, да вот проблема - пост гайцев, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и ни каких проблем. На этом, собственно, история про наркоманов заканчивается, начинается история про гаишника. Стоит на посту гаец, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней - никого... | |
|
| |
|
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные. | |
|
| |
|
- Простите, у вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких... | |
|
| |
|
- Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю. | |
|
| |
|
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть. | |
|
| |
|
Психдиспансер. Палата буйных. Запись в истории болезни: "Архимед. Точки опоры не давать." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
