 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет! | |
|
| |
|
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать. | |
|
| |
|
Стоматологи против фильтрации базара! | |
|
| |
|
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый... | |
|
| |
|
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью. | |
|
| |
|
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки! | |
|
| |
|
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры? | |
|
| |
|
На том свете. - Господи, Ты обещал мне в Раю вечное блаженство и покой. Так нет же - мало того, что здесь меня ждали обе мои тещи, так теперь еще и заявились жены от обоих браков! | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Что то Вас давно не было... - Болел. | |
|
| |
|
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева". Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло". | |
|
| |
|
Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. | |
|
| |
|
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. | |
|
| |
|
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ НА ЗЕМЛЕ В ОКТЯБРЕ В РАЗНЫЕ ГОДЫ: 4 октября. В этот день в 1979 году Л. И. Брежнев прибыл в Эфиопию и трижды поцеловал 7850 человек, встречавших его у трапа самолёта. 5 октября. День победы русской армии над французским конным разъездом (1812 год). 6 октября. В этот день в 1939 году на Франкфуртской ткацкой фабрике сделали ковёр с дарственной надписью, в который потом завернули А. Гитлера. 7 октября. В этот день в 1918 году В. И. Ленин, который в очередной раз не смог припарковать броневик у Кремля из-за мусора и брёвен, выдвинул идею о проведении субботника. 8 октября. В этот день в 1812 году М. И. Кутузов проводит знаменитый совет в Филях, Наполеон Буонапарте проводит совет в Трюфелях, а поручик Ржевский банкет в Труселях. 9 октября. 1985 год. Американский сенатор от штата Савраска Дуайт Ризеншнауэр совершил первое в мире сексуальное домогательство, похлопав себя по заду перед зеркалом. 10 октября В ночь с 10 на 12 октября 2005 года произошло великое противостояние алкоголика Сивушова с дверью (знаменитое Стояние при Дверях). 11 октября. В этот день в 1876 году состоялся первый нетелефонный разговор между изобретателем телефона А. Г. Беллом и кредиторами. 13 октября. В этот день в 1904 году в акватории бухты Пихты, когда там стоял русский флот, разыгралась сильная диарея. Русские моряки покрыли бухту и овеяли все окрестности неувядаемой славой. Этот день отмечается как день Военно-Морской Слабы. 14 октября. 1963 год. Родился Владимир Маурин, несостоявшийся исследователь Арктики и Антарктики, капитан дальнего плавания, музыкант, художник и видный политический деятель, а также преуспевающий бизнесмен. 15 октября. В этот день в 1900 году Лев Толстой снял валенки и попробовал их курить. С тех пор этот день отмечается как день отказа от курения валенок. 16 октября. В этот день в 1790 году русский адмирал Ф. Ф. Ушаков поймал вот такого морского окуня! День Рыбной славы. 17 октября. 1791 год. День победы русской эскадры под управлением Поля Мориа над русской эскадрой под командованием Ф. Ф. Ушакова в турнире по быстрым шахматам. День Шахматной славы России. 19 октября. В этот день в 1967 году председатель колхоза "Слово Ильича" провёл оперативку, используя всего четыре слова. 23 октября. День Водителя "Оки". В этот день в 1985 году первый автомобиль "Ока" упал с конвейера Камского автозавода и закатился под шкаф. 27 октября. 1690 года Антонио Страдивари по прозванию Сизый Нос наткнулся на поющее или ноющее полено. 30 октября. В этот день в 1976 году от брюшного голода в возрасте 95 лет скончался молодой и абсолютно здоровый изобретатель чудо- голодания Поль Брэгг. 33 октября. Всемирный день несуществующих дат. Отмечается по решению ООН от 62.15.9999 года. //////////////////////////// Уважаемая Администрация "Sроru.nеt"! Установите, пожалуйста, максимальный размер присылаемого анекдота! Спасибо. | |
|
| |
|
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос. | |
|
| |
|
Задумчивая девушка прекратила тереть на терке сыр, только тогда когда дошла до второй фаланги. | |
|
| |
|
Мама дочке: - И ты, что, ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать! | |
|
| |
|
Яндекс жжот. Сегодня. Происшествия. - На месте предполагаемого падения Ми-8 обнаружены воздушные пузыри...???!!! Ещё немножко и обнаружат обломки реверсного следа винтов вертолёта, сложенные в маленькие кучки... | |
|
| |
|
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!! | |
|
| |
|
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я тут не живу. | |
|
| |
|
Сеть магазинов « Перекресток» - перекрестись и покупай! | |
|
| |
|
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем. | |
|
| |
|
Солидарности всех мужиков посвящается. Любимая! Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? | |
|
| |
|
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания. | |
|
| |
|
После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь. | |
|
| |
|
У меня появилась своя рок-группа. Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но всё никак сыграться не можем. | |
|
| |
|
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор. | |
|
| |
|
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. | |
|
| |
|
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски. | |
|
| |
|
Хуже было некуда, но я постарался... | |
|
| |
|
Он работал натурщиком у Фаберже... | |
|
| |
|
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? - Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"? | |
|
| |
|
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!" | |
|
| |
|
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться. | |
|
| |
|
- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения. | |
|
| |
|
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность. | |
|
| |
|
- Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?! | |
|
| |
|
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что- нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто. | |
|
| |
|
#87 25/10/2017 - 23:40. Автор: Джо- Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. - - Полностью будет так: Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет | |
|
| |
|
Мало кто знает что в кремле уже десять раз перечитали Гарри Поттера в надежде понять как бороться с тем чье имя нельзя называть... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
