 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: - Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? - Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. - А вот свечи горят, воск капает... - Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи. - Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и...? - Всё собираем, отмываем и отсылаем. - И что вам взамен присылают???? - Ну вот сегодня вас прислали... | |
|
| |
|
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером - обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает: - Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ? | |
|
| |
|
Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота, наливает третью, потом ещё... садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду!!" | |
|
| |
|
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит еж. Зайцы начинают смеяться. Еж оборачивается, внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!////- Ежик, зайцы... Пиздец какой-то... Раньше этот анекдот был гетеросексуальным - там фигурировали заяц и две белочки | |
|
| |
|
Жильцам надоели соседи-наркоманы, вызвали полицию. Пришёл полицейский разбираться. Звонит, дверь открывается. Полицеский: - Что это такое? У вас постоянно какими-то тряпками жжёными воняет, смех идиотский раздаётся! Чем вы тут занимаетесь? - Да так, ничем. Тряпки жжём... Смеёмся... | |
|
| |
|
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошёл год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки не буду голодным, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чём тут его заслуга? - Как так? (жёстко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... | |
|
| |
|
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам... | |
|
| |
|
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене: - Света, а он чёрненький?... А что, рыжий?... КАК ЛЫСЫЙ?! | |
|
| |
|
Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива. - А ты знаешь, кем я была в Москве? -?.. - Сенбернаром!!! | |
|
| |
|
Смертельный номер - голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? - Да, в общем, больно только в первый раз. А потом - главное в дырочки попадать. | |
|
| |
|
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. | |
|
| |
|
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!» | |
|
| |
|
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: « Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?» Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: « Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...». | |
|
| |
|
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты. - А отъявленные циники? - Законопроекты. | |
|
| |
|
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте... | |
|
| |
|
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан. | |
|
| |
|
- Дорогой, я вот тут подумала... - Мне УЖЕ страшно! | |
|
| |
|
Истина в вине. А в чьей вине? | |
|
| |
|
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Гозочка, я не понял! И таки шо ты пгедлагаешь?! | |
|
| |
|
Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории: "Еебаааать!!!"- это свидетели ДТП. "Блять, блять, блять!!!" - участники. | |
|
| |
|
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма `Развод Виталины и Армена`; -) | |
|
| |
|
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. | |
|
| |
|
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу. Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится! Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины | |
|
| |
|
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! | |
|
| |
|
А у вас есть муза? Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа! | |
|
| |
|
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь". | |
|
| |
|
Вдова купила баклажан, Домой к обеду принесла, Но занести над ним ножа На кухне так и не смогла. Тут надо, братцы, вам сказать, Что муж молоденькой вдовы, Когда ложился с ней в кровать, Был полным мерином, увы Жила она в большой тоске, А схоронила муженька И славный овощ на доске Не поднялась крошить рука. Уж так он ладен и хорош, Изогнут чуть, продолговат И твёрд в руках, когда возьмёшь, И цветом форменный агат! Не тощ, не вял, не жив едва, А в самом теле и в поре! Губами тянется вдова К его ядрёной кожуре | |
|
| |
|
Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! | |
|
| |
|
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат. | |
|
| |
|
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет. | |
|
| |
|
Я тучка, тучка, тучка, Я вовсе не медведь, Но я такая сучка, Что можно охуеть! | |
|
| |
|
Совещание, обсуждают план эвакуации посольства. Старый дипломат ( советской школы ): - В первую очередь грузим архив, если останется место, ценные вещи и мебель. Молодой дипломат: - В первую очередь грузим ценные вещи и мебель, архив они потом сами привезут, а вот мебель вряд-ли. | |
|
| |
|
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! | |
|
| |
|
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься. | |
|
| |
|
Автомобильные слоганы: Тойота - "управляй мечтой." Хонда" - "Управляй реальностью." "Ниссан" - "Превосходя ожидания." "Форд" - "Почувствуй разницу." "Вольво" - "Опробуй самое новое." "Субару" - "Мысли. Чувствуй. Рули." "Киа" - "Искусство удивлять." "Хёнде" - "выбери свой путь." "Сааб" - "Управляй силой мысли." "Митсубиси" - "Перемены к лучшему." "Додж" - "Все или ничего!" "БМВ" - "С удовольствием за рулем." "Инфинити" - "Бунтующая страсть." "Шкода" - "Просто гениально." "Ленд-ровер" - "Будь выше." "ВАЗ" - "Не ссы, доедем..." | |
|
| |
|
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле. | |
|
| |
|
Компания Собчак пройдет под лозунгом `Я верну вам деморатию, ножки Буша, напиток Инвайт и спирт Рояль!` | |
|
| |
|
« Икеа» (шведск.) междометие, означающее « Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?» | |
|
| |
|
Странно, но ни одного автомобиля с надписью « ИГИЛ чмо!» | |
|
| |
|
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
