 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!" | |
|
| |
|
Российская бесплатная медицина она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку. | |
|
| |
|
Кем работаешь? Крупье. В казино? Гречку фасую. | |
|
| |
|
Вот почему здравомыслящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"?? | |
|
| |
|
Самые дотошные финны живут в стране 983- х озёр. | |
|
| |
|
Утром. - Ты высыпаешься? - Откуда?.. | |
|
| |
|
Что говорят после секса люди разных знаков Зодиака: Овен: "О'кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?" | |
|
| |
|
- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит... | |
|
| |
|
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников. | |
|
| |
|
- А будет ли свет в конце тоннеля? подумал кролик, проглоченный удавом. | |
|
| |
|
- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. | |
|
| |
|
- Ну конечно это настоящий "Дольче и Габана"! Меряйте, становитесь на картонку, а я пока шторку подержу... | |
|
| |
|
- Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают гордая! А оказывается нет... Просто так сопли не вытекают. | |
|
| |
|
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. | |
|
| |
|
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: - Мужской шампунь, что ли? | |
|
| |
|
По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? На этикетке должно быть написано "Шампунь". | |
|
| |
|
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. Ну и как, получилось? Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. Ну и... Что ну и, время вроде умирать, а некогда. | |
|
| |
|
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! | |
|
| |
|
На приёме у врача: - Я, доктор, грибы вообще не ем. - Почему же это? - Я им обещал. | |
|
| |
|
- Вован, вот ты сколько можешь поднять? - Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю. - Качаешься каждое утро? - Нет, просто встаю. | |
|
| |
|
- Человеческий идиотизм вечен! - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Легко: повесить ручку и написать "Не крутить!". | |
|
| |
|
В поезде « Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь « рассказывать»: - Номер 34. Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину: - Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз. Новенький тихонько спрашивает у соседа: - А номер 125 приличный? - Приличный. Новенький орёт на всё купе: - Номер 125!!!! А что никто не смеется? - Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий! Сосед продолжил: - 21. Все молчат смеётся только новичок. « Дама»: - Что тут смешного? Анекдот-то старый! - А я его первый раз слышу! | |
|
| |
|
- Бог умер! (Ницше) - Ницше умер. (Бог) | |
|
| |
|
- Из пункта А вышел поезд. Из пункта Б тоже вышел поезд. Но тут стрелочник что-то напутал со стрелками и пустил эти два поезда навстречу друг другу, по одной ветке. - И? - Они так и не встретились. - Почему?? - Не судьба! | |
|
| |
|
В войне главное не победить, а не участвовать. | |
|
| |
|
- Чем комсомольцы 80-х отличались от комсомольцев 30-х? - Ну, комсомольцам 30-х всё было по плечу... | |
|
| |
|
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить нельзя? | |
|
| |
|
Приправа - это фотошоп для еды. | |
|
| |
|
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке. Первый: - Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала? Бабушка: - Нет, сынок, не доедешь... Второй: - А я? | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы-таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? | |
|
| |
|
Один приятель рассказывает другому: - Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно. | |
|
| |
|
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили. | |
|
| |
|
В одной больнице уволился врач. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди!" - говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то?". "Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!" | |
|
| |
|
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи: - посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное. | |
|
| |
|
Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок: - Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту! - Ээээ, а что она с ней потом делает? -.... Вы не поверите!.. | |
|
| |
|
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я - отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А мне чё - я отец-одиночка... | |
|
| |
|
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю Вас мадам, есть! | |
|
| |
|
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: - К Вам атеисты пришли. А Бог машет на него рукой: - Скажи им, что меня нет! | |
|
| |
|
Выставка, табличка возле экспоната: « Фаберже. Автопортрет. Фрагмент» | |
|
| |
|
- Слушай, я тебе сейчас ещё один анекдот расскажу, обписаешься со смеху. - Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
