 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дзен-буддизм по-русски: - Буддешь? - Будду! Дзенн | |
|
| |
|
- С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец. | |
|
| |
|
Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!" | |
|
| |
|
- Мань, ты же говорила, что была отличницей. - Нам, двоечницам, нельзя верить на слово. | |
|
| |
|
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я. | |
|
| |
|
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами. | |
|
| |
|
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. | |
|
| |
|
- Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит? - Сегодня среда? | |
|
| |
|
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года... | |
|
| |
|
Стриптизер всегда падает маслом вниз. | |
|
| |
|
Граждане биологи! Скрестите, пожалуйста, коноплю с розами! Хочу, чтобы в следующем году было самое веселое 8 марта. | |
|
| |
|
Встречает сириец американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, около миллиона. - Идиоты! Бросайте наличными, мы сами друг друга поубиваем! | |
|
| |
|
Член хозяину: - Слушай, давай спать ложиться. Мне завтра рано вставать. | |
|
| |
|
#1 28/10/2017 - 23:29. Автор: Джо-   Если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь. **************************************** ****************** А если квашеную?==================Ну, там тогда походу простокваша будет. | |
|
| |
|
Если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь. | |
|
| |
|
Курение - это никотин. Никотин - яд, яд - смерть, смерть - сон, сон - здоровье. Курите на здоровье. | |
|
| |
|
Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми. | |
|
| |
|
- Изя! И шо ты себе думаешь? Не слышишь, Рекс уже воем воет - некормленный и непоянный! - Роза, я тебе больше скажу: Он к тому же еще негулянный и неписанный. | |
|
| |
|
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной. | |
|
| |
|
- Ты кем работаешь? - Переводчиком. - С какого языка переводишь? - Да ни с какого, я часы перевожу дважды в году - весной на час вперёд, а осенью обратно. | |
|
| |
|
Я на всякий случай принял все религии мира, чтобы после смерти оказаться в раю согласно той из религий, которая окажется истинной. | |
|
| |
|
- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?! | |
|
| |
|
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: « В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...» | |
|
| |
|
... до пяти лет я вообще думала, что меня зовут « Заткнись» | |
|
| |
|
Бомж на приёме у врача: Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. А что вы вчера ели? Голубя ел. А вы голого голубя ели? Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. А вы голову голубя ели? Да, голову голубя ел. А вы голую голову голубя ели? Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог помог! | |
|
| |
|
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! | |
|
| |
|
- Если Вы такой умный, почему Вы не богатый? - Если Вы о духовном богатстве, то я богатый. А если о материальном, то я к нему никогда и не стремился. | |
|
| |
|
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше". | |
|
| |
|
- Я такой старый, что я помню, когда вода была бесплатной, а за порнуху приходилось платить... | |
|
| |
|
Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... | |
|
| |
|
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. | |
|
| |
|
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.." | |
|
| |
|
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. | |
|
| |
|
За карточным столом. - Я вам что, Слуцкий? - В смысле?.. - Ну, вы мне говна надавали, и хотите чтоб я с этим играл!?.. | |
|
| |
|
- Одолжи поцелуй! Обещаю вернуть... | |
|
| |
|
Соседка соседке: - Одолжи сковородку! - Не могу! Сама своего дожидаюсь... | |
|
| |
|
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - А! Так я его только что оттуда принёс... | |
|
| |
|
Бухгалтер Сидоров при получении нового паспорта по привычке поставил подпись своего директора. | |
|
| |
|
Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа. © И. В. Сталин | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
