 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. | |
|
| |
|
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых. | |
|
| |
|
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. | |
|
| |
|
- Ваша фамилия? - Ослик. - Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы? - И. А. | |
|
| |
|
- Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ? | |
|
| |
|
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу | |
|
| |
|
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами. | |
|
| |
|
Лектор: - Наша Конституция гарантирует свободу слова. Голос из аудитории: - А тому, кто это слово скажет? | |
|
| |
|
Что такое хреново? Это когда из жопы идёт кал с кровью. А что такое совсем хреново? Это когда из вены идёт кровь с калом! | |
|
| |
|
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером - обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает: - Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ? ===================================== Да что они понимают на своём Диком Западе? А лошадь из России прилетела, а там знают, чем закусывать выпивку! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль? - Нет, конечно, я не самоубийца. - Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время? | |
|
| |
|
#53 29/10/2017 - 02:40. Автор: vаl000. . Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик. ======================================================. Зеленый и в пупырышках? | |
|
| |
|
Синдром недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается. | |
|
| |
|
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас... | |
|
| |
|
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане. | |
|
| |
|
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется! | |
|
| |
|
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... | |
|
| |
|
Заяц говорит волку: - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. - А давай! - Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: - Ты, что же делаешь, косой? - А что я?! Ты зачем под лопасти полез?! | |
|
| |
|
#196 27/10/2017 - 18:52. Автор: Анонимно Как правильно - Собчиха или Собчачка?!============================= Собчачиха.++++++++++++++Собчачья дочь. | |
|
| |
|
В России - глоНАСс, а в США - глоВасс! | |
|
| |
|
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты. | |
|
| |
|
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила. | |
|
| |
|
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. - А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека? | |
|
| |
|
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился. | |
|
| |
|
Девушка: - Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще... | |
|
| |
|
- Почему такой вопль из операционный? - Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... - Что резать начал?! - Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. -?? - Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс? | |
|
| |
|
- Помню, когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется; мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее... | |
|
| |
|
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах. | |
|
| |
|
Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится не призывает. | |
|
| |
|
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать. | |
|
| |
|
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают. | |
|
| |
|
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно. | |
|
| |
|
- Моя жена родила уже 4 раза и все еще влезает в свое институтское платье. А я не рожал ни разу, а уже не влезаю в свои джинсы, которые купил в марте... | |
|
| |
|
- Ты серьезно свой член называешь пчелой? - Да. - Жаль. | |
|
| |
|
Сейчас такое время, что всем насрать, что ты в чем-то действительно хорош, потому что всегда найдется 7-ми летний пацан на ютубе, который делает это лучше!.. | |
|
| |
|
- Ваши слабые стороны? - Спонтанная эрекция. - Мы вам перезвоним, до свидания. - Можно я у вас за столом ещё посижу немного?.. | |
|
| |
|
Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает - Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь? - Старый стал, затупились клыки, отвечает вампир. - А почему тогда когтями не рвешь? - Старый стал, обломились когти, отвечает вампир. - А как же ты живешь? спрашивает молодой вампир. - А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным! | |
|
| |
|
Приходит лилипутка к гинекологу: - У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел - все нормально и говорит: - Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: - Теперь все нормально будет. - А что вы сделали, доктор? - Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть. | |
|
| |
|
- Мой доктор сказал мне, что у меня тело 25-тилетнего парня... Поэтому, естественно, мне пришлось его грохнуть и закопать рядом с этим 25-тилетним парнем... | |
|
| |
|
Бабушка разбудила внучку со словами: - Надо признаться, я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
