 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"? - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс. | |
|
| |
|
Идеальный бар? Что-то вроде этого. Заходит посетитель в бар. Бармен: - Извините, мы открываемся только через час. - Ничего, я подожду. - Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать? | |
|
| |
|
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся... | |
|
| |
|
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы!Но это вспомнил не я... 3. Киники. Пальцы есть. Но зачем? 4 Стоицизм. Пальцы неизбежны. 5. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 6. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны? 7. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 8. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 9. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна! 10. Христианская ересь. А пальцев-то не пять! 11. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 12. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 13. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 14. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 15. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 16. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи. 17. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 18. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 19. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 20. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 21. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... | |
|
| |
|
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку. | |
|
| |
|
- Нет, ну кто же так снимает трусики? Медленнее, эротичнее, завлекательнее! - Простите, а вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
Семечки это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания. | |
|
| |
|
#5 29/10/2017 - 20:28. Автор: vаl000. . Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?! ==================================================. "Это поколение" привыкло делать реальные вещи, а не вылавливать мобильником покемонов | |
|
| |
|
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. | |
|
| |
|
Родился сам, помоги другому! | |
|
| |
|
Окулист - пациенту: - Скоро вы сможете читать без очков. - Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? - Пальцами, мой дорогой, пальцами! | |
|
| |
|
Журналист берет интервью у министра финансов. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё США устроили? - Безусловно! - Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США? - Совершенно верно, их работа. - И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство? | |
|
| |
|
Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?! | |
|
| |
|
Не в жизни счастье.================ Не в счастье жизнь. | |
|
| |
|
В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии? | |
|
| |
|
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог. | |
|
| |
|
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... - Протест защиты отклонен. | |
|
| |
|
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере. | |
|
| |
|
- Мам, я всё съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. | |
|
| |
|
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв". | |
|
| |
|
Разговаривают два светооператора. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! | |
|
| |
|
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными. | |
|
| |
|
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время: - Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, карта мне не идёт... | |
|
| |
|
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. | |
|
| |
|
- Ну что, решил шкуру свою спасать? - Ну... А Вы действительно дерматолог? | |
|
| |
|
Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"! | |
|
| |
|
Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак. | |
|
| |
|
Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши... Прохожий: - Вы что такое несёте? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Питера! | |
|
| |
|
Маленькая девочка никак не засыпает ночью. Мама пришла и начала её успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. Дочь: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей. | |
|
| |
|
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. | |
|
| |
|
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать. | |
|
| |
|
- Ты ненормальная. - Ну-ка повтори, что ты сказал. - Ты ненормальная! - А ну повтори еще разок. - Ты ненормальная!! - Пойми, что я вовсе не намерена выслушивать претензии от человека, который беспрекословно выполняет приказы ненормальной женщины. | |
|
| |
|
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии. | |
|
| |
|
- Папочка, а что такое "почётный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя... | |
|
| |
|
- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!? | |
|
| |
|
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! - Я не Аркадий. | |
|
| |
|
Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой. | |
|
| |
|
- Позовите к телефону Васю. - Его нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. | |
|
| |
|
Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите». На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
