 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Три вещи которых не избежать: 1. Смерть. 2. Налоги. 3. Я, прибухнув, рассказываю всем о своей жизни то, чего знать вообще никто не должен. | |
|
| |
|
Я ненавижу людишек, которые стучатся в дверь и начинают лечить, что меня надо "спасти", иначе я "сгорю в муках"... Чертовы пожарные. | |
|
| |
|
- Почему не спишь опять в два часа ночи? - Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном... - Жрешь??? - Жру... | |
|
| |
|
У души всего два органа чувств - сердце и жопа. | |
|
| |
|
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. | |
|
| |
|
Выходит математик с концерта камерной музыки и возмущается:"А говорили ка- мерная, ка-мерная. Обычная трехмерная музыка." | |
|
| |
|
Сын говорит отцу: - А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми. - Это тапками, что ли? | |
|
| |
|
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! | |
|
| |
|
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. | |
|
| |
|
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать. | |
|
| |
|
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы". | |
|
| |
|
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей. | |
|
| |
|
- Тётка - это возраст, или состояние души? - Тётка - это Каштанка. | |
|
| |
|
- Дорого-ой, а я тебе кашку сварила. - Из чего? - Из пельменей. | |
|
| |
|
Оказывается, мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок. | |
|
| |
|
- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? - Теннис, гольф и водные лыжи. | |
|
| |
|
Женщина даже порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. | |
|
| |
|
Из российского толкового словаря: Анонимайзеры (запрещены в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России). | |
|
| |
|
Мужик просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом девушка. - Ты кто? - Я девушка из твоих снов. - Какие только кошмары по пьяни не снятся! | |
|
| |
|
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - Черные дыры. - А вы, извините, астроном, экономист или проктолог? | |
|
| |
|
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: - Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. | |
|
| |
|
- Что ты делала всё время подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Ты бы лучше предмет учила. - Не любите вы нас, православных. | |
|
| |
|
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку.. ++++++++++++++++++++++. Что то у меня такое чувство, что с этого и пошла традиция сжигать чучело на масленицу. ====================== Да вы чего, мужики, в такую рань eлку выбрасывать?! Ей ещe стоять и стоять - не май месяц, слава богу. | |
|
| |
|
Традиция встречать приход весны, - Для печени сплошные перегрузки! Пришел тут к теще, вроде на блины. И кушал с тестем водку без закуски. | |
|
| |
|
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом. | |
|
| |
|
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг. | |
|
| |
|
- Как отпраздновал Масленицу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала. | |
|
| |
|
Приходит зять к теще на блины. - Угощайся, зятек, - говорит теща. Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые. - Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты. - Так ты по два не бери!!! | |
|
| |
|
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу! | |
|
| |
|
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке. | |
|
| |
|
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. В итоге Масленица не прекращалась три недели. | |
|
| |
|
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".. | |
|
| |
|
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами. | |
|
| |
|
Говорят, в этом году на Масленицу в России по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг. | |
|
| |
|
- Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент. | |
|
| |
|
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. | |
|
| |
|
Ой, он такой длинный! И упругий И гладкий И скользкий Только почему же холодный?? Бл@, Петрович, положи шланг на место! | |
|
| |
|
Встретились две подруги секретарши: Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду говорит в норку и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу. А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает. | |
|
| |
|
Потр@х@емся? Где твои манеры, ты же леди! А, ну да Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться? | |
|
| |
|
Как думаешь, в кого я пошел в папу или в маму? Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
