 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пояс шахида- надежное средство лечения язвы желудка. | |
|
| |
|
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно - наверняка... | |
|
| |
|
- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим! | |
|
| |
|
Если что-либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего, всё равно нужно было выбрасывать. | |
|
| |
|
- Забудь все, что между нами было. - Мужчина, а вы кто? - А ты молодец. | |
|
| |
|
Что нужно мне для полного счастья: делать то, что я хочу. Что у меня есть: вставать в 7 утра, идти на работу. Что есть у моего соседа: влиятельный дядя, крутая тачка, деньжищи, и возможность делать то, что он хочет. Что нужно мне для неполного счастья: ДА ЧТОБ ТЫ СДОХ, СКОТИНА!!! | |
|
| |
|
Стало известно, как Медведев « обошел» блокировку RuТrасkеr. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор. | |
|
| |
|
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!.. | |
|
| |
|
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что- нибудь купит. | |
|
| |
|
- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили. | |
|
| |
|
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат? - Ты что, призываешь к свержению законного правительства? | |
|
| |
|
Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином! | |
|
| |
|
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы. - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст. | |
|
| |
|
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот. Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане... А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите... | |
|
| |
|
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом. | |
|
| |
|
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. | |
|
| |
|
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене! | |
|
| |
|
Если бы Чехов жил сейчас, то рассказ "Лошадиная фамилия"заканчивался бы примерно так: - Вспомнил!!!В тот день на конюшне сука ощенилась!Собакина её фамилия, Собакина! | |
|
| |
|
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене... | |
|
| |
|
- У нас всё плохо! - Не "у нас", а конкретно у вас. | |
|
| |
|
#48 29/10/2017 - 20:28. Автор: vаl000 В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?+++++++++++++Целовал всех подряд Л. И. БРЕЖНЕВ!!!У Сталина хватало ума не целовать прокуренного, как пепельница Черчилля. | |
|
| |
|
Сегодня протоохеревший Чаплин заявил, что на всех, кто посмотрит "Матильду" падeт Божье проклятие. Поклонскую зациклило, Чаплина понесло дальше-возомнил себя как минимум архангелом. Поневоле поверишь, что Господь наказывая недостойных и отстойных отнимает разум. ================================================== ================== "Протодиарей" (Е. Шестаков). | |
|
| |
|
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. - Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак! | |
|
| |
|
- Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином... | |
|
| |
|
- У меня муж как привидение! - Что, так редко появляется?.. - Да нет! Просто я его насквозь вижу... | |
|
| |
|
- Я спросил свою жену, что она хочет в подарок на день рожденья. Она сказала, что нет ничего лучше бриллиантового ожерелья. Поэтому я ей ничего и не купил... | |
|
| |
|
Улучши свою память! Сделай что-нибудь незабываемое! | |
|
| |
|
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы. | |
|
| |
|
- Чем вы занимаетесь? - Я испытатель. - А что же вы испытываете? - Материальные трудности. | |
|
| |
|
- Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом. | |
|
| |
|
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле. | |
|
| |
|
Художник приходит к попу на исповедь: - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. | |
|
| |
|
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?" | |
|
| |
|
Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит. | |
|
| |
|
Я действительно слышу голоса? Или мне это только конопляжется? | |
|
| |
|
- Скушай еще котлетку! - Спасибо, ба. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный. | |
|
| |
|
Новая акция от Пепси и Лэйз: "Отправь 3 штрих-кода на номер **** и стань главным тренером сборной по футболу." | |
|
| |
|
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. - Странно, что не пьяный русский. - Как ты думаешь, кто его сбросил в воду? | |
|
| |
|
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут. | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы. Вовочка: - Марьиванна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
