 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидят в окопе Чапаев и Петька. Петька говорит: - Вот, Василий Иванович, о чём я мечтаю: закончится война - построим здесь консерваторию - Да, Петька, обнесём её колючей проволокой и два пулемёта на крышу - Зачем? - Ну, чтоб консервы не крали. | |
|
| |
|
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: - Белые! Времени нет бежать - давай прятаться: Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит: - Василь Иваныч, слазь! Нас предали! | |
|
| |
|
Учительница истории: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были? | |
|
| |
|
Сидят мама-моль и её сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! Я вчера летал, мне все так хлопали! | |
|
| |
|
Кролик спрашивает: - Винни, кто съел мед? - Не знаю. - А ещё хочешь? - Да! | |
|
| |
|
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок. - Винни, я тоже хочу булочку. - Это не булочка, а пирожок. - Ну дай пирожок. - Это не пирожок, а пончик. - Ну, я тоже хочу пончик. - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь! | |
|
| |
|
Учительница рисования: - Какой странный у тебя рисунок, Вовочка. Называется "Кот в сапогах": сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах! | |
|
| |
|
Купила ворона самолёт. Подлетает к медведю: - Хочешь, прокачу? - Хочу! Залез медведь в самолёт, а ворона давай мёртвые петли выделывать. Медведь только кряхтел: - Выпендриваешься ворона? Ну погоди у меня. Прилетели назад - медведь еле живым вывалился из самолёта. Очухался. Пошёл и тоже купил самолёт. Научился на нём фигуры разные выделывать и подлетел к вороне: - Садись, ворона, покатаю! Села ворона, а медведь ввёл самолёт в штопор, а вывести не может. Ворона: - Что, Миша, выпендриваешься? Вып-п- пендриваюсь! Ворона дверь открывает: - Ну, ты выпендривайся, а я полетела! | |
|
| |
|
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит: - Кря... Другая: - Точно! Я именно это же хотела сказать! | |
|
| |
|
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - Вот корова на пастбище. - Что-то я тут у Вас ничего не вижу... Где, например, трава? - Её корова съела! - Но где же тогда корова? - А что ей тут делать, если травы нет? | |
|
| |
|
- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Конечно злой: здесь минус десять, а я в одной майке! | |
|
| |
|
Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот: - Обезьяна, что ты делаешь? - Дай 100 рублей - скажу! Интересно бегемоту: - Держи, - говорит, - 100 рублей. Обезьяна: - Рыбу ловлю! - В луже? Ну ты и дура! - Дура не дура, а свою тысячу в день имею. | |
|
| |
|
Ползут две змеи и болтают без умолка. Вдруг одна: - Ой! Слушай, а мы ядовитые? - Да. - Очень ядовитые? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила. | |
|
| |
|
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?! | |
|
| |
|
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. | |
|
| |
|
Все хотят добра. Стерегите своё добро! | |
|
| |
|
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? - В Кустанайской! | |
|
| |
|
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо. | |
|
| |
|
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям. - Ну, это не болезнь. Позовите следующего. - Доктор! Вы меня бросаете?!! | |
|
| |
|
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета... | |
|
| |
|
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами. | |
|
| |
|
- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! | |
|
| |
|
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами. | |
|
| |
|
Обидеть женщину может всё. И даже ничего. | |
|
| |
|
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить... | |
|
| |
|
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы. | |
|
| |
|
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой дебил. | |
|
| |
|
На конкурсах красоты решения принимаются членами членов жюри. | |
|
| |
|
Посмотрел косо на девушку обидел. Посмотрел прямо оскорбил. Вообще не заметил обидел и оскорбил. | |
|
| |
|
- Что вы там за кулисами употребляете? - Именительный падеж. - В смысле? - Ну кто, что! | |
|
| |
|
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки. | |
|
| |
|
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком. | |
|
| |
|
Благодаря очередному обыску в своей квартире Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет. | |
|
| |
|
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды. | |
|
| |
|
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота. | |
|
| |
|
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. | |
|
| |
|
Предвыборный слоган: "Ксюшадь против кремляди!" | |
|
| |
|
Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
