 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российского чиновника можно заставить пересесть в отечественный автомобиль только по пути в следственный изолятор. | |
|
| |
|
Монгольские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет | |
|
| |
|
Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! | |
|
| |
|
По оценкам ВЦИОМ, 61% Россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 100% Россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. | |
|
| |
|
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: Кто обкурился?! | |
|
| |
|
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. | |
|
| |
|
- Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу? | |
|
| |
|
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ. | |
|
| |
|
США когда-то поддержали Ельцина, Россия поддержала Трампа. И не нужно устраивать истерики. Мы квиты. | |
|
| |
|
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню. - У вас рэпчик головного мозга. | |
|
| |
|
- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два! | |
|
| |
|
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого. | |
|
| |
|
- Я прям чувствую, что он мне изменил! - Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем. | |
|
| |
|
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ! | |
|
| |
|
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды... | |
|
| |
|
- Сима, как таки будет по английски « за»? - Веhind, а тебе зачем? - Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак. | |
|
| |
|
"Цирк с конями". Политологи о президентской кампании. | |
|
| |
|
Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой". | |
|
| |
|
- Я знаю, что я старею... На днях я шел мимо кладбища, и за мной увязались двое с лопатами... | |
|
| |
|
- У меня тело 20-тилетней модели... Но оно занимает слишком много места у меня в холодильнике... | |
|
| |
|
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. | |
|
| |
|
Стало известно, как Медведев ╚ обошел╩ блокировку RuТrасkеr. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор. =========== А почему непонятно? Просто, понизили. | |
|
| |
|
- А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению? | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси... | |
|
| |
|
На форуме: - А в каком возрасте уже удобно сказать своему коту, что он приемный? | |
|
| |
|
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка. | |
|
| |
|
- Роза, Вы меня любите? - Нет. - Как это - нет? - Это, как "да", только наоборот. | |
|
| |
|
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. | |
|
| |
|
Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по- настоящему-то никогда и не молился. | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Как жизнь? - Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. - Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! - Хорошо. Через месяц: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит... - Ну, с таким настроением ты слона не продашь!!! | |
|
| |
|
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу. | |
|
| |
|
Прапорщик приходит в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Да, конечно. - Тогда дайте мне, э-э-э, синий пожалуйста. | |
|
| |
|
Один полицейский говорит другому: - Я включи мигалку, а ты посмотри работает или нет. Второй вылезет из машины и смотрит и быстро говорит: - Работает... Ой, не работает... Нет, работает... Снова не работает... | |
|
| |
|
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: - Где водится рыба? - В озере. - А в унитазе рыба есть? - Нет. - Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: - Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили? - А что я дурак рыбные места выдавать?! | |
|
| |
|
Идёт слон по болоту ноги вязнут: чав, чав, чав Вдруг мимо лягушка быстро: чав-чав-чав-чав Он её хватает и говорит: - Лягушка, не наглей, - и бросил назад. Опять идёт: чав, чав, чав Снова его обгоняет лягушка: чав-чав-чав-чав Он её хватает и говорит: - Слушай, лягушка, ещё раз обгонишь - выверну наизнанку. Идёт слон дальше: чав, чав, чав Вдруг опять мимо: чав-чав-чав-чав Он хватает лягушку, выворачивает наизнанку и выбрасывает назад. Идёт дальше: чав, чав, чав Вдруг слышит мимо: вач-вач-вач-вач | |
|
| |
|
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься! | |
|
| |
|
В отделение полиции привели пингвина - на улице нашли. Полицейские не знают, что с ним делать. Спросили у начальника. Тот говорит: - Не знаете, что делать?! Отведите его в зоопарк. Ушли. Час прошёл, другой - нет их обратно. Сел он в машину поехал в зоопарк. Смотрит, а они навстречу идут с пингвином. Остановился, спрашивает: - И куда это вы с ним идёте, я же сказал в зоопарк?! - В зоопарке мы уже были. Сейчас в кино идём. | |
|
| |
|
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: - Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде! | |
|
| |
|
Чапаев учит Петьку как с гранатой обращаться: - Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай за кольцо и сразу же бросай - Лови, Василь Иваныч! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
