 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ва скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь. | |
|
| |
|
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический | |
|
| |
|
Windоws 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ. | |
|
| |
|
Из оперативной сводки: « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». | |
|
| |
|
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании? - Пап, ну прекрати! | |
|
| |
|
- За что Вам дали 15 суток?! - Иду по улице. Вдруг подходят два мента и говорят: "Пройдёмте, будете свидетелем." Ну, а решил сострить и спросил "Чё, решили зарегистрировать свои отношения?" | |
|
| |
|
- Чтобы не состариться раньше времени, надо делать регулярные перерывы на сон. - Ага, особенно за рулем... | |
|
| |
|
- Когда я был маленьким, у меня была странная болезнь и чтобы поправиться мне надо было есть говно три раза в день. Хорошо, что мой старший брат сказал мне об этом... | |
|
| |
|
Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не бывает голодным. | |
|
| |
|
- Ваша фамилия? - Ослик. - Хм! Дайте угадаю инициалы... И. А.? | |
|
| |
|
- Женщина! Вас это платье полнит! - Ну, слава богу! А то я уж на пирожные грешила! | |
|
| |
|
- Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь, и отморозишь себе ноги!.. | |
|
| |
|
- Ваша жена так молодо выглядит! - Конечно, вампиры же нестареют! | |
|
| |
|
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз, ты выбрал не ту машину! То же самое и с женщинами! | |
|
| |
|
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Бараке Обаме.======================== "Никогда ещё россияне не жили." Вернее так. | |
|
| |
|
Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать! | |
|
| |
|
За ним как за каменной плитой. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей? - Кто знает, мой друг, кто знает... | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. | |
|
| |
|
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. | |
|
| |
|
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям! | |
|
| |
|
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли? | |
|
| |
|
- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу? - Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались | |
|
| |
|
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания. | |
|
| |
|
- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком? | |
|
| |
|
- От чего он умер? - От гриппа. - Ну, грипп - это ерунда. | |
|
| |
|
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - Доктор, а сколько с её неврозом протяну я? | |
|
| |
|
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идёте! | |
|
| |
|
Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А ещё больше на том! | |
|
| |
|
Внутренняя красота человека сильно преувеличена - утверждают патологоанатомы. | |
|
| |
|
Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага - Это не ко мне, это к ветеринару. | |
|
| |
|
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться! | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. | |
|
| |
|
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки. | |
|
| |
|
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы! | |
|
| |
|
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. | |
|
| |
|
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. | |
|
| |
|
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил! | |
|
| |
|
Исключи из ближайшего окружения недалеких. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
