 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. | |
|
| |
|
Женитесь на маленьких и хрупких женщинах, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее! | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. | |
|
| |
|
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! | |
|
| |
|
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю! | |
|
| |
|
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный. | |
|
| |
|
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед. | |
|
| |
|
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд. | |
|
| |
|
Почему вы превысили скорость? Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка | |
|
| |
|
В жизни всё, как в карточной колоде - джокер, козыри и шваль. | |
|
| |
|
Смешались в кучу кони, люди... Кто президентом из них будет? | |
|
| |
|
Скоро назвать кого-то чайником будет не так обидно, ибо они станут умнее нас. | |
|
| |
|
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. | |
|
| |
|
Ресторан « На короткой ноге» предлагает: - традиционный торт « Наполеон» - спагетти « Муссолини» - виски « Черчилль» - перловку « Тэтчер» - эскимо « Клинтон» - сладкие палочки « Отец и сын Буш» - немецкое пиво « Адольф» - цыплят табака « Сталин» - кровяную колбасу « Ленинскую» - русский шоколад « Пушкин» - кукурузные хлопья « Хрущев» - яичницу-глазунью « Кутузов» - картошку в мундирах « Петр I» - ливерную колбасу « Брежнев» - пельмени « Ельцин» - мочанку « Путин» - сок « Жириновский» - красное вино « Зюганов» - рисовую водку « Мао Цзэ Дун» - собачьи отбивные « Ким Ир Сен» - ром « Фидель Кастро». | |
|
| |
|
- Ты почему меня не спросишь, как день сегодня провела? - Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!.. | |
|
| |
|
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! | |
|
| |
|
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь. | |
|
| |
|
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! | |
|
| |
|
- Дед, а что за журнал ты читаешь? - Исторический, внучок. - Какой же он исторический? Это же порнографический журнал! - Это он для тебя порнографический, а для меня уже исторический. | |
|
| |
|
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках, у ящериц только один хвост отвалился - вырастает другой. У собак глаза умные, но не могут ничего сказать. | |
|
| |
|
- Милая, ты за меня выйдешь? - Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов. | |
|
| |
|
Масквабад. Легкий ноябрьский ветерок нежно треплет ржавую арматуру на стройке! | |
|
| |
|
В метро давка. Женщина случайно коснулась членом руки стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй. ++++++++++++++++++ Женщина коснулась членом??? Поздравляю | |
|
| |
|
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись... | |
|
| |
|
На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 19-летнего парня представить ну трудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу... | |
|
| |
|
- Спорить я не люблю. - Это хорошо. - Но могу укусить. | |
|
| |
|
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. - Но ты же неделю назад признавалась. - Есть свежие данные. | |
|
| |
|
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет. | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
- Я слышал, подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. - А еще с ним можно говорить...==========================Ну, если он не пытается тебя сожрать... | |
|
| |
|
Бывает так, что СТRL-V единственная возможность вставить. | |
|
| |
|
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг. - Сегодня среда. - Похоже всё-таки придётся выпить... | |
|
| |
|
Моя дочь выложила фотку в Инстаграм, где она со своим парнем в ночном клубе с хештегом « пападумаетяуподруги». Через пару минут я отметил её на фото, где был ремень и подписал хештегами « папазнает», « папаиременьждуттебядома». | |
|
| |
|
Проституку спрашивают: - Почему вы ушли с такой хорошо-оплачиваемой работы? - Да вы знаете, просто затрахалась... | |
|
| |
|
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. | |
|
| |
|
"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая жидкость из банки. | |
|
| |
|
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе. | |
|
| |
|
Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки... | |
|
| |
|
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. | |
|
| |
|
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
