 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В аптеке: У вас активированный уголь есть? У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации. | |
|
| |
|
Довести до греха не обещаю, но... провожу... | |
|
| |
|
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память. | |
|
| |
|
#10 02/11/2017 - 14:54. Автор: Анонимно   Я за один день похудела на 2 килограмма. Как? Да просто родила! ++++++ а может аборт сделала?! 2 кг как то мало для ребенка **************************************** **************************************** ********** А если на седьмом месяце? | |
|
| |
|
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху жопы. Выяснилось, что большинство людей тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю! //////////////////// Для чистоты опыта и уменьшения погрешности желательно указать размер выборки и половую принадлежность испытуемых. | |
|
| |
|
ОН: -СЕГОДНЯ ХОЧУ В ПОПУ... ОНА: -ХОЧЕШЬ- ИДИ... | |
|
| |
|
Россия - несчастная страна, в которой человек не может даже свободно распорядиться собственной задницей! | |
|
| |
|
Дамочки, замучили вы со своим похудением!!! Зеленый чай - минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки.... | |
|
| |
|
В современной жизни так: если нет смайликов, разговор серьезный. | |
|
| |
|
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!! | |
|
| |
|
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать. | |
|
| |
|
Я за один день похудела на 2 килограмма. Как? Да просто родила! ++++++ а может аборт сделала?! 2 кг как то мало для ребенка | |
|
| |
|
Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать! | |
|
| |
|
Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 6 соток, торг уместен». | |
|
| |
|
Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а горностай... | |
|
| |
|
Пусть всегда будет солнце, Пусть всегда будет небо, Пусть всегда будет мама, Пусть всегда буду я. ...... А вы тоже в детстве, услышав эту песню, задавались вопросом - почему маму мальчик упомянул, а папу - нет? Дети пели о единственном. | |
|
| |
|
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. | |
|
| |
|
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь. | |
|
| |
|
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: - Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль - А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль? | |
|
| |
|
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. - А как вы думали тараканы исчезают? | |
|
| |
|
Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж. | |
|
| |
|
Украина такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом. | |
|
| |
|
А как вы познакомились? Да мы вместе проснулись! | |
|
| |
|
В привокзальном ресторане посетитель ест бутерброд и, восхищаясь, говорит официанту: - М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что?.. | |
|
| |
|
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т. п. И тут из зала посыпались каверзные вопросы... | |
|
| |
|
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VРN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество. | |
|
| |
|
- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нем живем. | |
|
| |
|
Кому то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому то головушку светлую.... А кому то жопоньку с приключениями.. | |
|
| |
|
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое. | |
|
| |
|
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?" | |
|
| |
|
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла... | |
|
| |
|
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? - А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя... | |
|
| |
|
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... | |
|
| |
|
После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон. | |
|
| |
|
- Вопрос ко всем: а мне одному кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию?.. | |
|
| |
|
Выплатив ипотеку, вводите продукты в свой ежедневный рацион постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище. | |
|
| |
|
На "Битве экстрасенсов": - Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. - Он сфотографировался. - Поздравляю, вы в финале! | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков. У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40... | |
|
| |
|
01/11/2017 - 17:43. Автор: Анонимно Редакция: VikВur В метро давка. Женщина случайно коснулась членом руки стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй. ++++++++++++++++++ Женщина коснулась членом??? Поздравляю ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А чо, все понятно! Это просто новый Очень короткий анекдот: Таиланд. Метро. Женщина коснулась членом моей руки... | |
|
| |
|
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
