 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто. | |
|
| |
|
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план! | |
|
| |
|
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. | |
|
| |
|
- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок. | |
|
| |
|
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет. | |
|
| |
|
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов это образ жизни. | |
|
| |
|
- Перепутал открытки - "валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу. | |
|
| |
|
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! " Ниже другим почерком: "Не все!" Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!" | |
|
| |
|
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! | |
|
| |
|
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче. | |
|
| |
|
Преподаватель: - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): - Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу... | |
|
| |
|
Интеллект у него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками... | |
|
| |
|
- Ну, не могу я ему отдать свою девственность! Я ее проебала. | |
|
| |
|
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком! | |
|
| |
|
- Девушка, можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?.. | |
|
| |
|
Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших пи**юлей! | |
|
| |
|
- Иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. | |
|
| |
|
СМС переписка: - Привет! Я похудела на 2 кг! - Привет, мое слонышко! - Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! | |
|
| |
|
У каждого мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! | |
|
| |
|
- Сема, как ты смог уговорить Софочку на анал? - Сначала она ни в какую не хотела, но когда подсчитала сколько денег экономится на противозачаточных, её сфинктер расслабился... | |
|
| |
|
Как всё таки хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы! | |
|
| |
|
- В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом... | |
|
| |
|
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли? | |
|
| |
|
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе. | |
|
| |
|
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев. | |
|
| |
|
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей. | |
|
| |
|
Как говорит наш фин. директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер". | |
|
| |
|
Переломные моменты в отношениях: - первое свидание - первый поцелуй - первый секс - "моя мама передала тебе грибы и сало" | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях. | |
|
| |
|
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут... | |
|
| |
|
Поклонская предложила запретить показ Ленина. | |
|
| |
|
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет. | |
|
| |
|
- Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. | |
|
| |
|
Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? | |
|
| |
|
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.++++++++++ Мужики-холостяки так всегда делают | |
|
| |
|
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды. | |
|
| |
|
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. И что же вам ответили? Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали можно! Видите, все зависит от постановки вопроса! | |
|
| |
|
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств. | |
|
| |
|
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
