 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь? | |
|
| |
|
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! - Ну, ей же надо за что-то держатся! | |
|
| |
|
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. | |
|
| |
|
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. | |
|
| |
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит! | |
|
| |
|
-... и не вини себя. - А я и не виню. - Значит, ты слушал меня невнимательно! | |
|
| |
|
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. | |
|
| |
|
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним надо ещё работать и работать. | |
|
| |
|
Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга: - Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило? | |
|
| |
|
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе. | |
|
| |
|
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. | |
|
| |
|
Мужчина приезжает на юга и думает-Как бы мне здесь оттянутся?Все-таки по деньгам-то я наверное здесь первый и последний раз!!!Подходит к администратору гостиницы и спрашивает какое-нибудь приличное заведение. Тот предлагает шикарное заведение за углом под названием "БАРСУК". Мужчина почесал затылок и говорит-Что-то я про этот бар уже слышал... Мне бы что-нибудь поприличнее!!! | |
|
| |
|
Встречаются два друга-давно не виделись. Один спрашивает. Как поживаешь-Да все отлично-жена на Канарах-теща на Мальдивах-дети в Англии давно стали учится-Слушай тогда займи мне 500 евро-Да поцелуй ты меня в спину!!!Блин-да почему в спину-то!!!Так ты-же первый издалека начал-то!!! | |
|
| |
|
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял. | |
|
| |
|
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года! | |
|
| |
|
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать... | |
|
| |
|
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу. | |
|
| |
|
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень!!! | |
|
| |
|
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. | |
|
| |
|
- Послала вчера жена за хлебом. - Ну и что? - Пришел в магазин - ни белого, ни черного! - А ты что? - Что-что, взял две красного. | |
|
| |
|
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!!! | |
|
| |
|
В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы. | |
|
| |
|
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России. | |
|
| |
|
- А я на диете сижу! - Давно? - Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм... | |
|
| |
|
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами! | |
|
| |
|
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло. - Ничего страшного. Погоди, не ешь... Я сейчас другое что-нибудь приготовлю. | |
|
| |
|
- Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! | |
|
| |
|
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться. | |
|
| |
|
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. | |
|
| |
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены! | |
|
| |
|
Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь... | |
|
| |
|
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом. Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж. | |
|
| |
|
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" | |
|
| |
|
Заходит вор в дом а там-попугай: - А Кеша все видит. Вор накрывает клетку покрывалом. Попугай: - А Кеша не я, Кеша - бульдог! | |
|
| |
|
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным. Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн. После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что- то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ. | |
|
| |
|
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! | |
|
| |
|
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость. | |
|
| |
|
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала. | |
|
| |
|
Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища. Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую... Мужик был в шоке. | |
|
| |
|
В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
