 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я конечно слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же Вы его выпили!?.. | |
|
| |
|
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции. | |
|
| |
|
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз. ///////////////////////////// Не согласен. Доверие в два раза не сложишь. | |
|
| |
|
У собаки больше друзей, если она больше машет хвостом, чем языком. | |
|
| |
|
Дорога к успеху почему-то всегда на ремонте. | |
|
| |
|
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации. | |
|
| |
|
Владимир Жириновский единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача. | |
|
| |
|
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! | |
|
| |
|
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав... - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива... | |
|
| |
|
Ленский Онегилировался. | |
|
| |
|
Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - кастрат! | |
|
| |
|
Хохляндскую армию не победить - у них есть боевой гопак:) | |
|
| |
|
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что посадили? - За жену. - Что, избил её? - Я джентльмен, и не могу бить женщину. Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену! | |
|
| |
|
- Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта? - Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург. - И зачем им это было нужно? - Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами. | |
|
| |
|
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню. | |
|
| |
|
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль". | |
|
| |
|
Менеджер нанимает на работу уборщицу. Менеджер: - Скажите, что означает буква « М» и нолик на двери? Уборщица: - Туалет мужской, с одним унитазом. - А если буква « Ж» и два нолика? - Это, соответственно, женский туалет с двумя унитазами. Разрешите, тоже задать вам вопрос? - Спрашивайте. - Что такое два нолика и буква « Н»? Менеджер: - Не знаю. - Это Организация Объединенных Наций. В туалетах-то вы хорошо разбираетесь, а вот с международной политикой у Вас слабовато! | |
|
| |
|
Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги. | |
|
| |
|
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма. | |
|
| |
|
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах. | |
|
| |
|
- Говорят, отец завещал ему своё состояние. - Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации. | |
|
| |
|
Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган. | |
|
| |
|
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. | |
|
| |
|
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ? | |
|
| |
|
- Как Вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста. | |
|
| |
|
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Дед, ты коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь? - Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили... | |
|
| |
|
- Расскажите, что вас беспокоит? - Я слышу голоса. - И что они говорят? - Спрашивают, что меня беспокоит. | |
|
| |
|
Трудно быть вежливым, если ты прав. | |
|
| |
|
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Вовочка, у нас по-хо-ро-ны! - ОК. А "похороны" с маленькой или большой? | |
|
| |
|
Является ли каша в голове пищей для ума? | |
|
| |
|
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога! | |
|
| |
|
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: - Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал? - А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору. | |
|
| |
|
На интервью: - Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух. | |
|
| |
|
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса. | |
|
| |
|
Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас! | |
|
| |
|
- Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу ! - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера. | |
|
| |
|
- Давай поженимся. - Давай, только ты первый. | |
|
| |
|
- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!». | |
|
| |
|
Сын психолога: - Пап, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста. | |
|
| |
|
- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
