 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ой-ой-ой! Какой рост цен! - Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков. | |
|
| |
|
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки | |
|
| |
|
- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?! - Мне принесли чемодан непреодолимой силы.. | |
|
| |
|
- Ты меня разочаровал! - Это я ещё не старался! | |
|
| |
|
И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! | |
|
| |
|
"Люблю остаться дома один, выключить свет, закутаться в одеяло, и ждать прихода хозяйки квартиры". (Альфонс) | |
|
| |
|
- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой! | |
|
| |
|
В семье пессимистов: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - А я вырасту? - Молодец, наш сынок! - А точно наш? | |
|
| |
|
- А это мое фирменное блюдо. - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом". | |
|
| |
|
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим! | |
|
| |
|
- Мы хотим сиськи! - кричали мальчики. - Мы тоже... - тихо вздыхали девочки. | |
|
| |
|
- Какие сиськи тебе нравятся? - Ну, разные. - О, тебе повезло. У меня как раз разные. | |
|
| |
|
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было. | |
|
| |
|
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран! | |
|
| |
|
- Со мной никто не ездит в моём автомобиле, говорят, что я сильно храплю... | |
|
| |
|
- Отвали от меня, урод! - позвала она. | |
|
| |
|
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге один сосед "припарковался" на 8 лет в колонии строгого режима, а у другого появился "подземный гаражный бокс" из дерева. | |
|
| |
|
Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы. | |
|
| |
|
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах. | |
|
| |
|
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. | |
|
| |
|
Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все? | |
|
| |
|
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? | |
|
| |
|
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!" | |
|
| |
|
#17 11/03/2021 - 00:18. Автор: аssаm Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++= Не так всё было Одной из самых замечательных работ Раневской была Бабушка в спектакле театра им. Пушкина « Деревья умирают стоя». Артист Витольд Успенский, игравший ее внука, рассказал мне, как она однажды нахулиганила. На гастролях собрались как-то молодые актеры выпить- закусить. Бегут гурьбой по гостиничной лестнице вниз, в ресторан, а навстречу тяжело поднимается Раневская. « Ах, молодые люди, завздыхала она, вы бежите гулять-веселиться, а я, старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти...» « Фаина Георгиевна, загалдели молодые наперебой, идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь посидеть с вами!..» « Нет, дорогие мои, вздыхала та, я старая старуха, я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!» « Вот вы, дружок, обратилась она к артисту Шевцову, не откажите в любезности...» « Момент! крикнул Шевцов, для вас всё!!» Вот он держит чашечку кофе, стучит в дверь Раневской, слышит ее бас: « Войдите!»... Входит и от неожиданности роняет чашку. Положив на пол матрас, открыв настежь окна, лежит совершенно голая великая артистка и курит. Шевцов уронил чашку. Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова, Раневская пророкотала: « Голубчик, вас шокировало, что я курю "Беломор"?» | |
|
| |
|
Араб выбивает ковер. Подходит турист: - Что, не заводится? | |
|
| |
|
- Лёха, ты меня любишь? - Ты чё, Серёга, я тебя уважаю. - Должен любить, Лёха. А то от армии не откосим. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже. - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Это для той скотины, которая у вас топает. | |
|
| |
|
Раневская постоянно опаздывала на репетиции в театре. В итоге, труппа сговорилась и решила её игнорировать. Фаина Александровна приходит на репетицию, опаздывая на 30 минут. - Здравствуйте. Гробовая тишина. - Здравствуйте, извините за опоздание. Молчание. - Что, никого нет? Молчание. - Ну раз никого нет, то я пойду поссу! | |
|
| |
|
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков? - В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю! | |
|
| |
|
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю? | |
|
| |
|
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. | |
|
| |
|
Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне. | |
|
| |
|
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. | |
|
| |
|
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. | |
|
| |
|
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет. | |
|
| |
|
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать! | |
|
| |
|
Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шейка и ма-а-а-а- а-а-аленькая голова в бигудях... +++++++++++++++++. И такая же большая дырка? | |
|
| |
|
- Это не жир, это кожа! - Тогда зачем ты ее в три слоя носишь? | |
|
| |
|
Главное правило реальности - выбрать наиболее привлекательную иллюзию. | |
|
| |
|
Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант, что-то показывая: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины Врач выглядывая в коридор: - Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
