 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике. | |
|
| |
|
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А Вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. | |
|
| |
|
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду. | |
|
| |
|
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону. | |
|
| |
|
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает. | |
|
| |
|
Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении собачка, рядом - джентльмен. - Мэм, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но мэм, я был ранен на фронте, я устал! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! | |
|
| |
|
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается. | |
|
| |
|
Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет". | |
|
| |
|
Добро надо сеять, а зло - сажать. | |
|
| |
|
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем нам! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой Долорес просто мелкая дрянь! | |
|
| |
|
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики. | |
|
| |
|
Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор. | |
|
| |
|
Заметил.. что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях... Сразу видно делом люди занимаются, а не на работе сидят... | |
|
| |
|
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: « Два два» | |
|
| |
|
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!!! | |
|
| |
|
- Представляешь, Маринка разбила машину. - А она не пострадала? - Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил. | |
|
| |
|
#12 05/11/2017 - 10:30. Автор: баклан Редакция: слава21   Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить. ++++++++++++++++++. Сто процентов. **************************************** **************************************** ******** Я - мусульманин. Поэтому я принципиально не употребляю алкоголь, не курю и не встречаюсь с русскими девушками (ибо они суть грязь). ++++++++++++++++++++++++++. Я не мусульманин, я русский. Я принципиально не употребляю алкоголь и не курю. А вот насчeт моей русской жены, тебе бы ротик прикрыть не помешало бы. Как говорится - следи, что мелешь. | |
|
| |
|
- Папа, познакомься! Это Люся. Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Ну, час, может, полтора... | |
|
| |
|
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня с памятью плохо. - Давайте в долг, тренируйте память. | |
|
| |
|
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает: - А ты точно меня любишь?.. | |
|
| |
|
- Это безрассудство, - заметил опыт. - Попробуй, - шепнула мечта. - Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде. | |
|
| |
|
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически. | |
|
| |
|
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы были у дантиста? - Да. - Ну, надеюсь, всё прошло хорошо? - Вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал! | |
|
| |
|
Дожили: поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон. | |
|
| |
|
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине... | |
|
| |
|
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить. ++++++++++++++++++. Сто процентов. | |
|
| |
|
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого все и началось... ======================================================= Ну бред! Почему дело происходит зимой? Если прорубь - значит рыбачат сетью ( а не удочками) А если удочки, значит - лунки, но как в неe упасть? Надо анек переделать на летний вариант. | |
|
| |
|
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить... | |
|
| |
|
- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! - Правда? - Ха-ха, с первым апрелбглхррглблагрр... | |
|
| |
|
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься... | |
|
| |
|
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. | |
|
| |
|
- Мастера Иванова можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петрову. - Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз. | |
|
| |
|
Умелым рукам и груди радуются! | |
|
| |
|
Годовщину диеты дама отметила в узком кругу хулахупа. | |
|
| |
|
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается: - Только свет выключи. - Зачем? - Есть фактор, снижающий возбуждение. - Какой еще фактор? - Я тебя вижу. | |
|
| |
|
Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха. ================================================== ================== Немногие? Да ты единственный! | |
|
| |
|
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости. | |
|
| |
|
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
