 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а женится на тебе Дима. | |
|
| |
|
Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку. | |
|
| |
|
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" | |
|
| |
|
- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр. | |
|
| |
|
- А это наше производство! - Ух ты как здорово! А что вы производите? - Впечатления. | |
|
| |
|
Занимательная история. Ежегодно 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей. | |
|
| |
|
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу. | |
|
| |
|
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): А я думал, все... помер... | |
|
| |
|
Кто приедет, если набрать по телефону "20"? - Менты на задней передаче. | |
|
| |
|
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли? | |
|
| |
|
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. | |
|
| |
|
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке | |
|
| |
|
- Ты где??? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор. - Не включу! Я с ним поругалась! | |
|
| |
|
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. | |
|
| |
|
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста. | |
|
| |
|
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о Боже, как это мило я потеряла нить мыслей. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте. | |
|
| |
|
В столовой матмеха. - Мне три вторых. - Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух. | |
|
| |
|
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!? | |
|
| |
|
- Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. | |
|
| |
|
Зять - тёще: - Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться. | |
|
| |
|
- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так? | |
|
| |
|
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как- нибудь-таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство... | |
|
| |
|
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам. | |
|
| |
|
- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет! - Так может книжка у них? | |
|
| |
|
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? | |
|
| |
|
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: « Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда Вы будете проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка: - Вася, а кто это? Вася, не обращая внимания на Леннона: - Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами. | |
|
| |
|
Вот это нахальное название "Партия Роста" это же жёсткий троллинг наших премьера и президента. | |
|
| |
|
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. | |
|
| |
|
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ. | |
|
| |
|
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось. | |
|
| |
|
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни. | |
|
| |
|
В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. | |
|
| |
|
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая. | |
|
| |
|
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать... | |
|
| |
|
- С моим совершенно невозможно жить! - Ну, так разведись! - Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить? | |
|
| |
|
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами? - Да какие там узы?! Так, узелок на память... | |
|
| |
|
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. | |
|
| |
|
Заявление Правительства: Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем Visа и МаstеrСаrd мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
