 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург - его зять. - Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!******************* на столе Марк, а Роза - Моисеевна, приемная что ли? ================ Главное - чтобы евреи, а то не смешно.=====================Я так понимаю- Роза Моисеевна-теща!/////Таки а Софочка - это кто? ===================== Ойфсе! | |
|
| |
|
Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург - его зять. - Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!******************* на столе Марк, а Роза - Моисеевна, приeмная что ли? ================================================== ======== Главное - чтобы евреи, а то не смешно. | |
|
| |
|
- Зачем покупать новую нокию 3310? У меня старая еще не сломалась... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб*ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? | |
|
| |
|
Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления: - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней, то хрен ты от него убежишь... | |
|
| |
|
- Что идеально клеит "Момент"? - Крышечку к собственному тюбику. | |
|
| |
|
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы*бал. | |
|
| |
|
- У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы зае*али..." | |
|
| |
|
- Вежливость и чистая одежда - это первое на что обращают внимание девушки. - Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dаrk Sоuls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определенно ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают. - Финальные боссы там не самое страшное. - Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, блин, на дегустацию! | |
|
| |
|
- Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок... | |
|
| |
|
6 ноября1917г. -"Владимир Ильич! Революция под угрозой срыва-Дзержинский на рыбалку уехал!" -"А что, без Дзержинского революция не получится?" -"Без него получится, а вот без "Авроры" -нет..." | |
|
| |
|
Наташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете! | |
|
| |
|
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они опять сужаются! - А вот этого мы не допустим! | |
|
| |
|
Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер: - Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто? - Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма! | |
|
| |
|
Идет по палубе корабля матрос, смотрит - лежит боцман и курит трубку. Он к нему подходит и говорит: дай затянусь, но боцман не дает. Тогда матрос спросил, че куришь?, а боцман говорит - волосы из пизды любимой женщины! Матрос охуел и ушел. На следующий день идет боцман по палубе, смотрит - лежит матрос и курит трубку. Он подошел к нему и говорит: че куришь? Матрос отвечает: волосы из пизды любимой женщины. Боцман говорит: дай затянуться. Берет, с глубокомысленным видом затягивается и говорит матросу: молод еще - близко к жопе берешь!!! | |
|
| |
|
На небесах то и дело было слышно: - Господи, наведи порядок в стране! - Господи, исправь нравы паствы! - Господи, ниспошли мир на землю соседей! - Господи, вразуми наших партнёров! И однажды с небес послышалось: - Я зачем вас всех создал?Чтобы всё за вас самому делать? Помогу, как только образумитесь и делом займётесь!!! | |
|
| |
|
- Давай уже встанем наконец, с дивана! - Ну, вот я встал, и чё? - Не знаю, так далеко мы ещё не заходили... | |
|
| |
|
- Жопа!Жопа!! - Разогнись, всё остальное увидишь! | |
|
| |
|
- Ну почему на Могилевщине, что в Белоруссии- порядок, а в соседней Смоленской области, как переедешь границу- деревни стоят пустые, земли заброшенные? - В Белоруссии командует бывший председатель колхоза, а в России бывший сотрудник КГБ. Каждый по -своему смотрит на жизнь. | |
|
| |
|
Моя девушка оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку она почти полная. Ну, не дура, а? +++++. Если кофе растворимый, то нет. ================================================== ================== слава21 - за комментарий - респект и уважуха! | |
|
| |
|
Моя девушка оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!" Я открыл банку она почти полная. Ну, не дура, а? | |
|
| |
|
- Девушка, откуда вы? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится? | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?» | |
|
| |
|
Объявление в музыкальном магазине на Рублёвке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!" | |
|
| |
|
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. | |
|
| |
|
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе. | |
|
| |
|
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо. | |
|
| |
|
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства. | |
|
| |
|
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. | |
|
| |
|
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.. | |
|
| |
|
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу. | |
|
| |
|
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было... Но, никому из них, ничего за это не было! | |
|
| |
|
- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично... | |
|
| |
|
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем! Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк. | |
|
| |
|
В связи с выступлениями Поклонской, решено выражение "без царя в голове" заменить на "с царем в голове". | |
|
| |
|
#7 06/11/2017 - 09:47. Автор: какаДУ   Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу. **************************************** **************************************** ******************* Сразу видно, что автор анекдота не владеет ни китайским, ни арабским. - Ошибаетесь, любезный, арабским немного владею. Потрудитесь пересказать этот анекдот, заменив немецкий язык на арабский, арабу. Любопытно посмотреть на его реакцию - это вам не немецкая невозмутимость.=================================== ====В качестве доказательства правоты автора цитирую анекдот: Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Dеr sсhоеnеn sсhmеttеrling zwisсhеn dеn zаrtеn liliе vеrsсhwundеn!!!" Страшно? А всего лишь "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии". | |
|
| |
|
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой. | |
|
| |
|
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония. | |
|
| |
|
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
