 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: - Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: - Ну а где этот, с пейсами? - А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл. | |
|
| |
|
- Как вам моя заметка по старорусскому языку? - Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. | |
|
| |
|
Нет более аристократического чувства, чем недоверие. | |
|
| |
|
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! | |
|
| |
|
Идеальная форма тупика - замкнутый круг. | |
|
| |
|
Нам надо поговорить. О чём? О нас. С кем? | |
|
| |
|
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой. | |
|
| |
|
Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики... - Молодежь говорит, что это всё Трамп виноват. - Правильно! При Рейгане-то порядок был. | |
|
| |
|
Чиновники на субботнике пилили дерево. "Язык не повернулся предложить им сажать молодняк" - объяснял бригадир. | |
|
| |
|
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне? | |
|
| |
|
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились: - В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя. - Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил... | |
|
| |
|
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество. | |
|
| |
|
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели... | |
|
| |
|
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А зачем ты ему? | |
|
| |
|
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко. | |
|
| |
|
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай. | |
|
| |
|
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. | |
|
| |
|
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: - Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? - Ну, я его левой. - А если двое? - Ну, одного левой, другого правой. - А если их будет трое? - Ну, одного левой, второго правой... - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения! | |
|
| |
|
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам! | |
|
| |
|
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? - Чистая правда. - Но ведь ты же ему не доверял. - Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. | |
|
| |
|
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать! | |
|
| |
|
- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество. - Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц. | |
|
| |
|
- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... - И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители. | |
|
| |
|
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете. | |
|
| |
|
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам. | |
|
| |
|
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника пепельницей по голове. Какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой. | |
|
| |
|
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? | |
|
| |
|
В кавказком зоопарке возле клетки с обезьянами туристка спрашивает стоящего рядом мужчину: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! | |
|
| |
|
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником? | |
|
| |
|
- Вась, у тебя какой Жигуль? - « Девятка». - Так вроде ж была « шестерка»? - Перевернулась. | |
|
| |
|
- Чукчи всю жизнь тренеруют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они! - А кто? - Блохи. | |
|
| |
|
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз. | |
|
| |
|
Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий. | |
|
| |
|
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова. | |
|
| |
|
Два алкаша выпивают на лавочке. Один: - Вован, я вот вчера тебя как опытного санитара спросил про средство от запора, и что ты мне сказал? - От запора и от поноса лучшее средство - морковка. В нашем дурдоме её как свечку используют. А что? - Вчера приперло, а она полчаса не зажигалась! - Зажжённой морковкой в жопу? Ну ты, Петрович крут. Уважаю! | |
|
| |
|
- Баба Маня, как Вы относитесь к рынку недвижимости? - К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там прикупила неплохие помидоры. | |
|
| |
|
Нашу армию боятся все! Особенно те, кому от 18 до 27. | |
|
| |
|
Только слабоумный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
