 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... | |
|
| |
|
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, сказал сын. - Да мне тоже в Париж пора, продолжила дочь. - А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? спросил пресс-секретарь президента. - Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, хором ответили дети. | |
|
| |
|
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков. У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40... | |
|
| |
|
- Алло! Это полиция?! Насилуют, срочно приезжайте!! - Куда?! - Уже в задницу!!! - Ептыть, ехать куда?!! | |
|
| |
|
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью. | |
|
| |
|
Вопросы без ответов: - Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни? | |
|
| |
|
- Гугл - это мужчина или женщина? - Женщина. - Почему? - Никогда не дает тебе закончить фразу... | |
|
| |
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! | |
|
| |
|
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нём "ы"? - Запор. | |
|
| |
|
НасТупила осень - рублик начал опадать! | |
|
| |
|
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище. Именно такой она и будет в жизни. | |
|
| |
|
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... | |
|
| |
|
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: - Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! | |
|
| |
|
- Алло! Это полиция?! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите! | |
|
| |
|
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость. | |
|
| |
|
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти | |
|
| |
|
А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения. | |
|
| |
|
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш. | |
|
| |
|
День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 8, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД. | |
|
| |
|
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: « При съемках фильма ни к одному актеру не домогались». | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда выставляющая на всеобщее обозрение тысячи канонизированных трупов РПЦ выступает за захоронение Ленина! | |
|
| |
|
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак... | |
|
| |
|
- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - Я думаю, потому, что не очень надеялся на пару аистов. | |
|
| |
|
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну и что? Обычная белая кошка. - Это она селфи снимала! | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения... | |
|
| |
|
Вчера хоронили бизнес-вумен. В могилу вместе с ней положили ее любимый « Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга, как он убивался! Уж как он орал, как орал!.. | |
|
| |
|
Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Да пошли вы!.. Топ-топ-топ... | |
|
| |
|
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: "В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в центре подготовки приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов". | |
|
| |
|
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве. | |
|
| |
|
Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем! | |
|
| |
|
Тренер утешает боксера: - А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. | |
|
| |
|
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты смелый! - Я смелый! - Ты всё можешь! - Я всё могу! - Тогда давай шевелись! - Даю, шевелюсь! - Ну, для начала, хотя бы задницу оторви! - Кому?! | |
|
| |
|
#14 08/11/2017 - 00:17. Автор: Анонимно   Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. //////////////////////////////////////// ////////////////////////////////// А ты и не будешь присутствовать. На момент твоей смерти тебя уже не будет существовать. | |
|
| |
|
#1 08/11/2017 - 00:25. Автор: Джо-   - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру! - Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... ======================================== ============ Раньше было не "сестру", а "жену". | |
|
| |
|
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру! - Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... | |
|
| |
|
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом. | |
|
| |
|
У женщин две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней. | |
|
| |
|
- А наш следующий номер смешнее, чем наша зарплата на триста сорок три рубля! | |
|
| |
|
- Скажи, сын, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? - Не, папа, ты что. - А почему у тебя лекции 15 гигов весят? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
