 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще капризничает и выспрашивает: - А ты точно меня любишь?.. | |
|
| |
|
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли?! Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь"!.. | |
|
| |
|
- Я спросил своего северо-корейского друга, как ему живется. Он ответил, что не жалуется... | |
|
| |
|
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать. | |
|
| |
|
Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле. | |
|
| |
|
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять... | |
|
| |
|
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?.. | |
|
| |
|
- Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках... | |
|
| |
|
Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами. | |
|
| |
|
В добрые советские времена передовому механизатору выдали в виде поощрения путевку на курорт. соответственно по профилю болезни назначили бромистую ванну, при этом не забыв предупредить, что "талисман любви" не мочить, когда через положенный промежуток времени, сотрудница пришла с проверкой, то увидела слабое, еле державшееся выгнутое тело с одиноко, поникнувшей "пальмой" | |
|
| |
|
В СССР рок-опера « Иисус Христос - суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России - как богохульная. | |
|
| |
|
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Молится. - Вы что издеваетесь?! Унесите, я не буду это есть. - Вот видите, ее молитва была услышана. | |
|
| |
|
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала... | |
|
| |
|
- Слышь, дура, че ты типа пялишься? - Потому что ты меня конкретно пялишь, дебил! | |
|
| |
|
- Он тебя больше не любит. - С чего ты взяла? - А когда он тебя лайкал в последний раз?... То-то же. | |
|
| |
|
- Папа, Я голоден. - Привет, Голоден. Я - Папа. | |
|
| |
|
Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово « Даль», а в словаре Даля нет слова « Ожегов». | |
|
| |
|
- Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей... | |
|
| |
|
- Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Ну, грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер. | |
|
| |
|
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку. | |
|
| |
|
Звонок в гостинице дежурному администратору: - Я тут с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! | |
|
| |
|
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы. | |
|
| |
|
Бывает, накроет дикая тоска... Встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды и навсегда решишь изменить свою жизнь! Ну, а потом назад за компьютер. | |
|
| |
|
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать". | |
|
| |
|
Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит почему | |
|
| |
|
Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс, назвали Диваном. | |
|
| |
|
(из песьма в газету) Помогите! Кажется я заразился спидом! Я по ошибке зашёл в женский туалет, сильно хотелось срать. Сел на унитаз и посрал, и только потом сообразил что это женский туалет. Когда я выходил из кабинки, на меня как-то странно посмотрела отиравшаяся там наркоманка. И вот теперь я думаю - она ведь наверняка спидом больна, почти у всех наркоманов спид. А до меня она могла сидеть на этом же унитазе! А вдруг у нее на попе ранка была и кровь с ранки попала на стульчак унитаза? Значит и я теперь болен??? Пожалуйста, помогите, что мне делать? | |
|
| |
|
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил: лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать" | |
|
| |
|
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! - Хмм, ну, не только от любопытства... | |
|
| |
|
Тест: если при просмотре фильма "Профессионал" в конце фильма - там где героя Ж-П. Бельмондо расстреливают из автомата - вы не вытирали тайком слезы то вы - бездушная скотина!!! | |
|
| |
|
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре... | |
|
| |
|
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный- грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. -??? - И он, наверное, задает неправильные вопросы. -??? - Пятачок! У тебя есть ружьё? | |
|
| |
|
Есть такое понятие как сетевая этика, и есть такое понятие как ТЕЛЕФОННАЯ ЭТИКА 😁😁😁 Поэтому, когда по телефону звонит незнакомец и предлагает купить у него очередную херню, разрешается вежливо и этично послать этого незнакомца нахер 😁😁 😁 | |
|
| |
|
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iрhоnеХ в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон. | |
|
| |
|
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь? | |
|
| |
|
Диалоги о рыбалке: - А стаканчики кто-нибудь взял?! | |
|
| |
|
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий. | |
|
| |
|
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю! | |
|
| |
|
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? - Нет, пи*дЯт... нет на Камчатке дорог... | |
|
| |
|
На бабском форуме: - Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
