 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему-то не дают? | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? - Секрет в том, что мне восемнадцать лет... | |
|
| |
|
- Девушка, а вас не Вайфай случайно зовут? А то я получил сигнал присоединить свое устройство... | |
|
| |
|
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну, если, б###ь, пи##ец!.. То ну его на х#й! Все в зале: - Правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем! | |
|
| |
|
Я: (закрыл дверь ключом). Мозг: - Подёргай за ручку! Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо... | |
|
| |
|
Как говорит мой друг: - Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная... | |
|
| |
|
- Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение... | |
|
| |
|
Переполненный лифт пахнет по-другому для лилипута. | |
|
| |
|
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. | |
|
| |
|
Эммануэль Макрон обнаружил, что "США повернулись к миру спиной". Эммануэль, это не спина. | |
|
| |
|
Читаю статус у одного: "Моя жена самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей Видать не врёт. | |
|
| |
|
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость? | |
|
| |
|
- Ты слышал, что человек на 80% состоит из воды. А мне так пить хочется... | |
|
| |
|
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. | |
|
| |
|
Сорри, конечно же украинцы. =============================================. Украинцы, как и русские, в Канаде это русскоязычные евреи из Жмеринки. | |
|
| |
|
Украинcы в Торонто обычно липовые. Потому и не напрягаются на мове, как вы выразилис. | |
|
| |
|
Странные, порой, всречаются украинцы в канадском Торонто. Смотрят Российсое Телевидение (то ли по привычке, то ли интнресно?). Восхищаются игрой российских актёров, например, М. Пореченкова в запрещённом на Украине фильме "Ликвидация"(ну не снимают фильмы такого класса на Западе). Менять кухонные шкафчики нанимают русских (дешевле при том же качестве). Дома и в кругу друзей-знакомых говорят по-русски (ну не напрягаться же на мове!). В гости на чай могут принести шоколадку "Олёнка" фирмы "Rоshеn", а предпочесть "Красную Шапочку" "Красного Октября" (ну вкусные они). Но стоит надеть кепи с логотипом "Russiа" и триколором - обижаются! | |
|
| |
|
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать... Диплом. | |
|
| |
|
- Чем это ты так расстроен сегодня? - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить... | |
|
| |
|
Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене: - Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!! - А откуда ты взял деньги на билет!? | |
|
| |
|
- Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше. | |
|
| |
|
На неделях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло. | |
|
| |
|
Я не гомосексуалист, я бисексуал. Я люблю и парней, и мужиков! | |
|
| |
|
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто. | |
|
| |
|
- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел! | |
|
| |
|
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что династия? - Нет, блин, насмотреться не можем! | |
|
| |
|
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше. | |
|
| |
|
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки. | |
|
| |
|
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля. | |
|
| |
|
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России. | |
|
| |
|
Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости. Что тут сказать, держись, Харви! | |
|
| |
|
У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов. "Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин... | |
|
| |
|
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... | |
|
| |
|
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства. Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож. | |
|
| |
|
В столичном метро запустили тематический поезд « Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу. | |
|
| |
|
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. | |
|
| |
|
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов. | |
|
| |
|
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". (Генрих Четвертый) | |
|
| |
|
Завтра сегодня станет вчера. | |
|
| |
|
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
