 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт. - А мы дёргали, и никто не пришёл! - А мы к русским в первый день не приходим! | |
|
| |
|
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. | |
|
| |
|
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. | |
|
| |
|
- Это нетактично. - Да что вы понимаете в тактике! | |
|
| |
|
- Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку плохо! - Вы хотите об этом поговорить? | |
|
| |
|
На экзамене по физике: - Докажите, что время материально. - Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается. | |
|
| |
|
У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было... - Это за свет в конце тоннеля. | |
|
| |
|
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья. | |
|
| |
|
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. | |
|
| |
|
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу « Я икры съем ещё». | |
|
| |
|
- Никак не могу избавиться от клопов в диване! - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? - Пробовал. Они его назад занесли! | |
|
| |
|
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым. | |
|
| |
|
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор. | |
|
| |
|
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит: - Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию. - Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу! | |
|
| |
|
- Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите? - Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!.. | |
|
| |
|
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось. | |
|
| |
|
Когда я пишу о моей ностальгии по СССР, мне предлагают перестать ныть и переехать в КНДР, сиречь, в Северную Корею. Уж не думают ли эти люди, что Северная Корея похожа на СССР? В СССР было, кроме всех прочих прелестей, много великих учёных. Вам знаком хоть один северокорейский великий учёный? А шахматная жизнь? Много ли в КНДР гроссмейстеров? Может, хотя бы, литература у северокорейцев интереснее, чем советская? И то вряд ли. Так что хрен вам, а не переезд! Не дождётесь! Живу и буду жить в Израиле! | |
|
| |
|
Жена с мужем в магазине... Жена: - Не забудь презервативов купить! Муж: - Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно): - Тебе кто-то дешевле дает!? | |
|
| |
|
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. | |
|
| |
|
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян. | |
|
| |
|
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится. | |
|
| |
|
Какой общий стаж работы по специальности? Я же устраиваюсь на должность уборщицы. Почему вы решили убирать именно наш туалет? | |
|
| |
|
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили... | |
|
| |
|
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два! | |
|
| |
|
- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff. | |
|
| |
|
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву! | |
|
| |
|
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру". | |
|
| |
|
Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка? | |
|
| |
|
А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано. | |
|
| |
|
- Что делать, если увидите тонущего госслужащего? - Киньте ему якорь. | |
|
| |
|
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер. | |
|
| |
|
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается. | |
|
| |
|
- Софа, ты обо мне думаешь? - Фима, более того, я думаю за тебя! | |
|
| |
|
Молодая преподавательница философии Светлана Павловна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула. | |
|
| |
|
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. | |
|
| |
|
- Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу! | |
|
| |
|
Договорились с мужем: день он покупает продукты, день -я. Так и живем: день бухаем, день едим. | |
|
| |
|
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! | |
|
| |
|
- Важные документы есть? - Ешь. | |
|
| |
|
Звоню оператору сотовой связи: Девушка, до меня не доходят SМS сообщения! Ответ убил: Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
