 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Петька прибегает к Васили Иванычу и спрашивает-А что такое нюанс?Становись Петька в коленно-локтевую позу!И теперь ты чувствуешь у тебя хрен в жопе и я чувствую что у тебя хрен в жопе!!!Но здесь есть маленький нюанс!!! +++++++++++++++++++++++++++++. ... - Смотри, Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс... | |
|
| |
|
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..." | |
|
| |
|
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. | |
|
| |
|
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиздец. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся. | |
|
| |
|
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке « Род занятий» всякий раз не знал, что писать разведчик или шпион. | |
|
| |
|
- Вы что-нибудь приняли для храбрости? - Да, ислам. | |
|
| |
|
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"... | |
|
| |
|
Как говорил полковник Захарченко - Велика Россия, а деньги складировать уже некуда. | |
|
| |
|
В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы от сексуальной независимости. | |
|
| |
|
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет. | |
|
| |
|
- Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит! | |
|
| |
|
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно. | |
|
| |
|
- Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня. | |
|
| |
|
Побережье Австралии. Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!. - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! - Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов? - Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном... | |
|
| |
|
- Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! | |
|
| |
|
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - Ядерная! - Щупальцами! | |
|
| |
|
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. | |
|
| |
|
"В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью? | |
|
| |
|
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно: - Сегодня я сама испекла для тебя пирог! Муж съел кусочек и задумался. - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос. | |
|
| |
|
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу! | |
|
| |
|
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: « Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!». Если так пойдёт дальше, то следующая предвыборная программа будет проходить под лозунгом: « Рабство - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне». | |
|
| |
|
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. | |
|
| |
|
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить? Почему сразу тратить?! | |
|
| |
|
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: « Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!». | |
|
| |
|
- Господин министр, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистично- пессимистический или реальный прогноз. - Это как? - Реальный в два раза хуже пессимистического. | |
|
| |
|
- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - В каком смысле? - Ну, судя по счёту прошлый месяц, должен течь коньяк. | |
|
| |
|
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... | |
|
| |
|
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза? Ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! | |
|
| |
|
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран. | |
|
| |
|
- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного! - Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному. | |
|
| |
|
Все мы ошибаемся: одни иногда, другие - постоянно... | |
|
| |
|
Товарищ, прежде чем, как пожать инопланетянину руку, подумай, а рука ли это! | |
|
| |
|
Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор тактично ему намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит: - Больше не вспомню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама... со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!" | |
|
| |
|
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время. | |
|
| |
|
- У вас иконки есть? - Нет. - А свечи? - Тоже нет. - А лампадки? - Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!! | |
|
| |
|
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети! | |
|
| |
|
"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит: - Ого с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите... | |
|
| |
|
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. | |
|
| |
|
- Ну почему у него всё, а у меня- ничего? - Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить ещё не заработанное. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
