 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!? - Я предпочитаю называть это "тест-драйв". | |
|
| |
|
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос. | |
|
| |
|
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. - Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным. | |
|
| |
|
Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу. | |
|
| |
|
Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться и, со злости плюнув, ушёл. | |
|
| |
|
Сексапильная девушка трех лет пригласит в гости состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. | |
|
| |
|
Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало. | |
|
| |
|
Ну что за несправедливость? Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света. | |
|
| |
|
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? - Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть! | |
|
| |
|
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Какой ремонт в бассейне? Эээ... Это номер 555-8675? | |
|
| |
|
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Муму" товарищу! | |
|
| |
|
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод. | |
|
| |
|
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. | |
|
| |
|
Никита Сергеевич Михалков резал на кухне лук и замироточил. | |
|
| |
|
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. | |
|
| |
|
Оптимизм - это недостаток информации. | |
|
| |
|
Если в любой говноанекдот вписать Раневскую, то получится факт из ее биографии | |
|
| |
|
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! | |
|
| |
|
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. | |
|
| |
|
- Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. | |
|
| |
|
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно: - Ну, ты и Вольтарен! - На себя посмотри, Имудон. | |
|
| |
|
С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?" | |
|
| |
|
Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. | |
|
| |
|
- Ты что, совсем нюх потерял?! - Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я Ковидом? | |
|
| |
|
- Ты лгал нам. - Скажем, я экономил правду. | |
|
| |
|
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил! | |
|
| |
|
Уважаемый Жизненный Опыт, ваши уроки слегка утомили... | |
|
| |
|
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 граммов серебра, одну акцию "Аэрофлота", 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 граммов серебра, одна акция "Аэрофлота", 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку. | |
|
| |
|
Если бы у нас в стране сняли ремейк "Американского пирога", то он бы назывался "Кулич". | |
|
| |
|
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику. | |
|
| |
|
Я, конечно, даун, но и ты далеко не ап. | |
|
| |
|
- Хочу выйти замуж за олигофрена. - Ты хотела сказать за олигарха? - Да пофиг как его называть, лишь бы при деньгах был! | |
|
| |
|
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем." | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично. | |
|
| |
|
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин! | |
|
| |
|
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия общество равных возможностей! | |
|
| |
|
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие. | |
|
| |
|
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше. | |
|
| |
|
На заседании правительства. - В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда. - Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты... - Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
