 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения". | |
|
| |
|
Надпись на заборе: « Здесь за углом продаются решётки стальные». Приписка: « Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!» | |
|
| |
|
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. | |
|
| |
|
Наблюдаю периодически уничижительное название « поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Займитесь боксом! - Моя память станет лучше? - Нет, но смеяться будут меньше! | |
|
| |
|
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле. | |
|
| |
|
Пессимист быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен. | |
|
| |
|
- А ты можешь ориентироваться по звёздам? - Конечно. - Научи! - Это очень просто. Где звёзды - там небо. | |
|
| |
|
Сделай дважды что-нибудь добровольно на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый требовать. | |
|
| |
|
- Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали! | |
|
| |
|
- Ну как сессия? - Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило... | |
|
| |
|
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие. | |
|
| |
|
Дочери дали домашнее задание по рисованию "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" | |
|
| |
|
- Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права? | |
|
| |
|
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. - И я буду лучше слышать. - Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче. | |
|
| |
|
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?! | |
|
| |
|
Абрам несколько дней ходит к Стене Плача и молится: - Господи, всю жизнь я полагался только на Тебя. Помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Прошу Тебя, Господи... Наконец, не выдержав: - Господи, такое впечатление, словно я со стеной разговариваю! | |
|
| |
|
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. | |
|
| |
|
Звонок в службу техподдержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! | |
|
| |
|
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... | |
|
| |
|
Любая собака может стать собакой- поводырем, если тебе неважно, куда идти. | |
|
| |
|
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он ещё об этом не знает! | |
|
| |
|
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать... | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!! | |
|
| |
|
Курице пришла повестка в суп. | |
|
| |
|
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? | |
|
| |
|
- Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? - Я чувствую себя хуже. - Всё понятно, аллергия на шурупы! - А вы точно доктор? | |
|
| |
|
- Вы так молоды и уже вдова - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. | |
|
| |
|
- Пойдём в кино!? - Пойдём. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. | |
|
| |
|
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно... - И что, их никто никогда не достаёт? - Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем. | |
|
| |
|
Компания ветеринаров решила поседеть "за закрытыми дверями" после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идeт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке: - Молодeжь совсем охренела: открываю - пацан лет пяти протягивает мне котeнка. Спрашиваю: « Чего тебе, пацан?». А он: "Мне полкотeнка..." - И ветеринары посЕдели на всю голову | |
|
| |
|
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно. | |
|
| |
|
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот! - О, Господи! Ну, а ты что? - А чо я? Пришлось укропом салат заправлять! | |
|
| |
|
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта. | |
|
| |
|
Брежнев решил сшить себе парадный костюм. Купил лучшего материала сколько надо. Пошел в лучшее ателье. Ему говорят-У вас такая фигура-материала не хватает!Походил везде-та же история!Поехал в Тбилиси-Через неделю костюм готов!Пришел-примерил-отлично! Грузин спрашивает-Жилетку мерить будешь? У меня же такая фигура-А для кого ты фигура а для нас-тьфу!!!кепка мерять будешь!!! | |
|
| |
|
Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба... | |
|
| |
|
Бабулька находит в автобусе тушь для ресниц и читает по-русски-УДЛИНЯЕТ и ПОДЫМАЕТ!!!Во блин!!!Мужики!!!Акто потерял-то!!! | |
|
| |
|
Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок. Мужчина- мужчина!Купите букетик!Всю неделю будет СТОЯТЬ!!!Да ты че!!!Тогда мне- четыре!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
