 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014- го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. | |
|
| |
|
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. | |
|
| |
|
Мужик у уролога. Врач, заикаясь: - Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь? - Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите | |
|
| |
|
Пиво скрашивает мои дни без водки. | |
|
| |
|
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье. | |
|
| |
|
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда нахер. | |
|
| |
|
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте. | |
|
| |
|
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ КОГ ДА! И вот у всех так. | |
|
| |
|
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: « Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег». | |
|
| |
|
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости! | |
|
| |
|
- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного. - Дружище, всё просто-оплати выборы САМ! | |
|
| |
|
- Официант! Возьмите этот стейк назад! - Не могу, вы его уже поцарапали. | |
|
| |
|
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные. | |
|
| |
|
Едут две блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему- то не улыбается и весь бледный! | |
|
| |
|
Игра « Что? Где? Когда?» - Итак, вопрос. Сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы считаете, что 2х2 будет 5. Внимание, правильный ответ: 2х2 будет 4. Слово берет хранитель традиций: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И, как правильный ответ, оно однозначное, а не 2-х или 3-хзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. | |
|
| |
|
Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен! | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Ну-с, выкладывайте, что там у вас?! - Вот, только 1500 долларов... | |
|
| |
|
"Опытная бригада иногородних девушек берет у всех подряд на строительные работы. Прораб Лядова Б." "Опытная бригада иногородних девушек берет у всех подряд" Так немного лучше | |
|
| |
|
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! | |
|
| |
|
- А вы слышали, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают?.. | |
|
| |
|
За каждой взбешенной женщиной стоит мужчина, который не понимает, что он сделал не так... | |
|
| |
|
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. | |
|
| |
|
- Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? - Потому что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг... | |
|
| |
|
В центре Москвы лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир... | |
|
| |
|
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: Благодарю. Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Эх, евреи, евреи может быть, вы и не убивали Христа... Но, сука, как же вы его мучили! | |
|
| |
|
Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. - Понятно, сейчас денег будешь клянчить - Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху в смысле очень много сэкономим. - Заинтриговал - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером! | |
|
| |
|
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе. | |
|
| |
|
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! | |
|
| |
|
Объявление: "Опытная бригада иногородних девушек берет у всех подряд на строительные работы. Прораб Лядова Б." | |
|
| |
|
Берут интервью у трёх российских олигархов. Молодого, среднего возраста и старого. Молодой: - В нашей стране главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка, быть ближе к Кремлю и сколотить капитал. Среднего возраста: - В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры, такие же близкие к Кремлю, не стали ещё ближе, чтобы тебя кидануть и не отобрать капитал. Старый: - В нашем деле главное - близость к Кремлю, чтобы знать, когда вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! - Нет, погоди, а можно всех посмотреть? | |
|
| |
|
- А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что, тимуровцы? - Не, татуировщики. | |
|
| |
|
- Скромность украшает женщин. - Да, но они почему-то предпочитают более дорогие украшения. | |
|
| |
|
Враг - это не тот, кому надо отдать ужин, а тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся. | |
|
| |
|
2037 г. Верховный Европейский Шариатский Суд приговорил забить камнями французскую девочку, осмелившуюся хотеть учиться в школе. | |
|
| |
|
Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля". | |
|
| |
|
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! | |
|
| |
|
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". | |
|
| |
|
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
