 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал" | |
|
| |
|
Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости". | |
|
| |
|
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил. | |
|
| |
|
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится! | |
|
| |
|
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми. | |
|
| |
|
К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России. | |
|
| |
|
- А знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории России в недалёком прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас по уровню развития? - Вы про СССР? | |
|
| |
|
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" | |
|
| |
|
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Мама, ну что вы в такую погоду на улице делаете?! Идите домой! | |
|
| |
|
Звонит один программист другому: - Привет, ты что делаешь? - Вообще-то ты не вовремя, понимаешь, я сейчас трахаюсь... - С чем?! | |
|
| |
|
- Почему подоходный налог так называется? - Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. | |
|
| |
|
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на... нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну, Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в фонтан. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз, как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном европейском баре сидят три женщины и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Не-е, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - Пиз... а-а-а!!! | |
|
| |
|
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь? - Только на казнь!.. | |
|
| |
|
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. Р.S. Не нервничай - он сам тебя узнает!" | |
|
| |
|
Все лучшие воспоминания жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..." | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю на*уй! | |
|
| |
|
Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надежда! - Крупская! - Крупа, бля! - Спит, сука... | |
|
| |
|
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит... | |
|
| |
|
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. | |
|
| |
|
Штирлиц порол чушь. Чушь хрюкала и повизгивала. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда! | |
|
| |
|
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! | |
|
| |
|
#37 12/11/2017 - 14:18. Автор: Пушкивместо Вторая по силе армия в мире при двенадцатой экономике? На этот счет как будто бы даже давняя поговорка есть...++++++++++А как насчёт "цепивместо", а? На этот счёт тоже есть поговорка:"Кто не хочет кормить свою армию, тот будет кормить чужую." | |
|
| |
|
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? - А что за странный такой бизнес-план из одного пункта "Покупка 10000 лотерейных билетов"? | |
|
| |
|
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой. | |
|
| |
|
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... | |
|
| |
|
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма? | |
|
| |
|
Сижу, плачу Подходит маленький мальчик Тетя, почему ты плачешь? Я никому не нужна, малыш. Он отошел, потом вернулся: А ты у всех спросила? | |
|
| |
|
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи? | |
|
| |
|
Набить бы морду тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат. | |
|
| |
|
Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули! | |
|
| |
|
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку. | |
|
| |
|
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: А сексом заниматься можно? Только с женой. А с любовницей? Нельзя, это уже сладкое. | |
|
| |
|
Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами у кого больше Ну, и у кого больше? Ничья У него один, и у меня один! | |
|
| |
|
- Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. | |
|
| |
|
"Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного" | |
|
| |
|
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим прибором по голове. Звери все всe поняли и разбежались. Волк принeс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принeс капусты. Лев к зайцу: - Сюда, косой. Берeт зайца и давай его колотить по голове. А заяц и плачет и смеeтся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? - Лeва! Вон Ежик лукошко с грибами несeт, а за базар нужно отвечать. | |
|
| |
|
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х. О."! | |
|
| |
|
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо. | |
|
| |
|
Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014- го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
