 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я - красавица. | |
|
| |
|
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время. | |
|
| |
|
- Мам, меня сегодня воспитательница спросила единственный ли я ребенок в семье? - Да, ты у нас одна... - Я так и сказала.... Она перекрестилась и сказала: "Ну, слава Богу!" | |
|
| |
|
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... | |
|
| |
|
Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл. | |
|
| |
|
Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и всё ближе и ближе. « Ну, всё, - думает, - пропал», но внутренний голос ему говорит: « Ещё не всё! Развернись и убей вождя». Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: « Ну, вот, теперь действительно всё». | |
|
| |
|
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему: - Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь. Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрыват дверь, громко кричит: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа предние лапки сзади с опущеной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал: - Мужики возвращаемя, хозяин пошутил! | |
|
| |
|
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. | |
|
| |
|
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами: - Глядите, вон туча идет! Быть дождю... Иван Андреевич: - Да, вон и лягушки заквакали! | |
|
| |
|
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - всё думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой ночью зародился роман Достоевского « ИДИОТ» | |
|
| |
|
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnоugh". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Воrdеаuх". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". //////////////////// Рядом с Торонто есть пригород "Vаughаn". Произносится "Вон". | |
|
| |
|
Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А? | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты ещё называешь меня неудачником!? | |
|
| |
|
Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрее сказал "извините". | |
|
| |
|
Ты предсказуем! Нет, я предподлежащ. | |
|
| |
|
Объявление: Организую девичник. Тел: ххххххэ Б. Лядева | |
|
| |
|
Из переписки: - Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли. - Да, сорвалась пятерка... | |
|
| |
|
Опыт это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? и Почему?" приходит единственный вопрос "Нахрена?". | |
|
| |
|
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально. | |
|
| |
|
- Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости". | |
|
| |
|
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" | |
|
| |
|
Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке. | |
|
| |
|
Объявление в Одессе: « Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». | |
|
| |
|
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... | |
|
| |
|
Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась.. | |
|
| |
|
Рабинович, ну как вы? Как мост в Петербурге.. В смысле? Разведён, одинок, и заезжен... | |
|
| |
|
Мой приходит домой пьяный в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю... Он берет стул, садится передо мной и наблюдает... Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся... | |
|
| |
|
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический | |
|
| |
|
- Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! | |
|
| |
|
Алло! Мишу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, шо Боря звонил. - Шо значит если?! | |
|
| |
|
- Сынок, иди, делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил х*р я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный! | |
|
| |
|
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный... | |
|
| |
|
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене! | |
|
| |
|
- Но почему ты мне раньше об этом не сказал?! - А смысл? Если я говорю тебе, что ты неправа, то сразу превращаюсь в напыщенного самодовольного идиота, который говорит банальные вещи, известные всем и без него. А если я не говорю, то становлюсь сволочью, которая так и ждет чтобы над тобой посмеяться. Так лучше уж я буду сволочью, чем идиотом. - Согласна, ты - самодовольная напыщенная сволочь! | |
|
| |
|
Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... | |
|
| |
|
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг. | |
|
| |
|
у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! | |
|
| |
|
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво. | |
|
| |
|
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В ФСБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен существующей властью - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБЭП. | |
|
| |
|
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
