 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Некоторые из нас смелые только потому что боятся быть трусами. | |
|
| |
|
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка! | |
|
| |
|
Нет, ну какие хитрые эти звезды!.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом! А мы ведь так ждали... | |
|
| |
|
Заходит один чукча к другому, видит - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: - Сам убил, однако? - Однако, сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. От смеха умер! | |
|
| |
|
- Как я вам завидую - вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки! - А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется! | |
|
| |
|
Разговор двух женщин: - Кем работаешь? - Да так, из лохов мужчин делаю. - Б... дь, что ли? - Сама ты б... дь, а я мужской парикмахер. | |
|
| |
|
- Ну, Вадик, как прошло свидание? Потрахался? - Да, но это не то, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Да вы же познакомились всего пару дней назад! Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит, типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - блин, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! | |
|
| |
|
Воспитательница читает детям сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Один мальчик интересуется: - А как это он его выковал? Другой ему отвечает: - Ну как?! Посадил волка на наковальню и кувалдой - по яйцам! | |
|
| |
|
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели? | |
|
| |
|
- Извини, но у меня уже есть парень. - А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"? - Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу". | |
|
| |
|
Если тараканы способны пережить атомную войну, представляете из чего делают мелок "Машенька"?! | |
|
| |
|
Прежде чем задавать вопрос"Куда катится этот мир?", вспомните, как вы воспитали своих детей. | |
|
| |
|
- Я не востребован!!! - Ты просто не нужен. | |
|
| |
|
"Театр наций" организовал курсы для зрителей: учиться понимать современных режиссёров. Я их понимаю. Овладеть искусством завораживать любого очень трудно, а воспитывать для себя восторженного придурка-легко! | |
|
| |
|
Доношу: ВАДА-спортивный филиал ИГИЛ. Вот вам и повод взаимодействовать с ними не через Смирнова, а через Шойгу. | |
|
| |
|
#90 13/11/2017 - 22:12. Автор: Ачегобынепоумнее Пушкивместо Вторая по силе армия в мире при двенадцатой экономике? На этот счет как будто бы даже давняя поговорка есть...++++++++++А как насчёт "цепивместо", а? На этот счёт тоже есть поговорка:"Кто не хочет кормить свою армию, тот будет кормить чужую."============ Все верно. Но может начать в этот раз все же "с второй экономики в мире". А то одна Большая Страна однажды попробовала+++++++++++++++Накапливать богатства не заботясь об их сохранности по-вашему умно?В тему: - Не понимаю, что что раньше все деда уважали, а теперь в грош не ставят? - Сам, старый дурак ружьё продал! | |
|
| |
|
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - На какую? - Агент похоронного бюро пришел раньше Вас! | |
|
| |
|
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями. | |
|
| |
|
- Мы где? - В жопе! - А где дырка? и света не видно.. - Она испуганная... | |
|
| |
|
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому. - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо! Ну, и как там? | |
|
| |
|
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра. | |
|
| |
|
Молодая женщина приходит к ворожее: - Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж. | |
|
| |
|
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Ё-маёё.. он уже мне нравится!.. | |
|
| |
|
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. | |
|
| |
|
- Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! | |
|
| |
|
Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? Это мясник, он так видит | |
|
| |
|
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло. | |
|
| |
|
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем. | |
|
| |
|
Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею. | |
|
| |
|
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?! | |
|
| |
|
Говорят, в туалете шоколадной фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли? | |
|
| |
|
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков. | |
|
| |
|
- Я один в своём министерстве лямку тяну... - И сколько лямов вы уже потянули? | |
|
| |
|
- Что такое "не везёт"? - Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют. | |
|
| |
|
- Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! | |
|
| |
|
Женщина на приеме у психиатра: - Я ему говорю, говорю, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю, говорю, а он глухой! Я ему снова говорю, а он... - Да-а, не каждому дано такое счастье... | |
|
| |
|
Молодому хирургу позарез требуются пациенты. | |
|
| |
|
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. | |
|
| |
|
Спионерили, скоммуниздили, справославили. | |
|
| |
|
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
