 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: - Циля, да пошла бы ты на х...! Вторая: - Тьфу-тьфу, шоб таки и не сглазить! | |
|
| |
|
Мужчине, мечтающем о шапке-невидимке, требуются ещё носки-невоняйки. | |
|
| |
|
- Все-таки женщины - люди без чувства меры. - Ты это к чему? - Да вот вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде... - Чё, Петрович, довыносился? | |
|
| |
|
- И закрались у Путина сомнения в ближайшем окружении... - Да у Путина вообще в ближайшем окружении все закрались! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - У счастья не принято спрашивать, откуда оно возникает!.. | |
|
| |
|
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все. | |
|
| |
|
Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань. Раздаётся громкий вопль: - Да выкиньте эту падлу нахрен отсюда! - Уважаемые пассажиры! Я не падла, я контролёр!.. | |
|
| |
|
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. | |
|
| |
|
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем. | |
|
| |
|
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными? - А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон спиздили. | |
|
| |
|
- Говорят, у Сечина жена ушла... - Бл@ть, а я думаю, чего это бензин опять подорожал! | |
|
| |
|
Паника в самолете: - Доктор, есть на борту доктор? - Ну, я. Что случилось? - Инфаркт! - Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии... - Так ведь он умрет!!!! - Не is gоing tо diе... | |
|
| |
|
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются. | |
|
| |
|
- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа. - Это же Супер Марио из игры. - Не говори так. | |
|
| |
|
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина. | |
|
| |
|
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили. | |
|
| |
|
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка. | |
|
| |
|
Девушка, можно не курить? Здесь дети! Так это я у них сигаретку и стрельнула. | |
|
| |
|
Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки. | |
|
| |
|
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. | |
|
| |
|
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана... | |
|
| |
|
От трудоголика до алкоголика - пять дней. | |
|
| |
|
Звонок. Мужчина берет трубку: Алло.. (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал? Нет! А кто это? Это Света! Какая Света? Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая... | |
|
| |
|
Реклама. Россия, 16-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. | |
|
| |
|
- Вы выходите на следующей станции? - Нет. - Зря. Хорошая станция. | |
|
| |
|
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?". | |
|
| |
|
Получив в поезде сырое белье, радуешься - значит его стирали! | |
|
| |
|
идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. ну выкарабкался кое-как, сидит, ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает ну и говорит: Спас ты меня, новый русский- проси что хочешь, любые три зелания выполню. Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть уважают. Ну лягушка пошептала, говорит - ну все, иди. идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала. говорит он ей- спасибо, зеленая, проси теперь ты все что хочешь. Подумала тогда лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза... ... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 9-летней девочкой! | |
|
| |
|
Олег узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, умер от передоза придуманных шуток. | |
|
| |
|
В постели я звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить ваще снежинка... | |
|
| |
|
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени. | |
|
| |
|
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка? | |
|
| |
|
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? | |
|
| |
|
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. | |
|
| |
|
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла. | |
|
| |
|
Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу. | |
|
| |
|
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?! | |
|
| |
|
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс... | |
|
| |
|
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
