 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Водитель такси: - Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ Пассажир: - Здесь остановите... | |
|
| |
|
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА?! | |
|
| |
|
Мань, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем. | |
|
| |
|
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Всё равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. | |
|
| |
|
По сути ведь, что мы знаем о дзен- буддизме? Ничего! И то, не полностью. | |
|
| |
|
Работодатель - кандидату: - Назовите вашу главную слабость. - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. - Могли бы вы привести пример? - Да, мог бы. | |
|
| |
|
К светлому будущему идут не от хорошей жизни. | |
|
| |
|
Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление. | |
|
| |
|
Не хотелось бы хвастаться, но 14- дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут. | |
|
| |
|
- Мой муж стал поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся?" - Ну, а он? - А он - Коля. | |
|
| |
|
Придворный шут что-то пишет в своём блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу. | |
|
| |
|
Везде долги: мужской, супружеский, Гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера, И кредиторов до хера. (Губерман) | |
|
| |
|
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся. | |
|
| |
|
Ну и что с того, что я не знаю значения слова « Армагеддон»? Можно подумать, что это конец света! | |
|
| |
|
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю: - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! - Да я тебе уже два раза показывал. - Ну покажи! Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа: - Михалыч, а тут медведи есть? - Ой, да откуда тут медведи! | |
|
| |
|
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: « Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя? | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы в шоке! К ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:"Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, да за страхи наши?" | |
|
| |
|
По желанию пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. | |
|
| |
|
Наши дети в садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой. | |
|
| |
|
У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!" | |
|
| |
|
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера. | |
|
| |
|
Пора строить ковчег и искать себе тварь. | |
|
| |
|
Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины. | |
|
| |
|
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: - Вон, падлюга идет! Я в шоке: - Почему падлюга? - Падлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней... | |
|
| |
|
Дети - это счастье! Даже если от этого счастья, порой, дергается левый глаз. | |
|
| |
|
- Учительница говорила, что я не умею рисовать. А недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру... | |
|
| |
|
На уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"? | |
|
| |
|
Если девушка пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания. | |
|
| |
|
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян:) | |
|
| |
|
Всё новое-хорошо забытое старое. Но когда смотришь на киношных эмигрантов из фильма"Корона Российской империи, или Снова неуловимые.", а следом- про нашу оппозицию, ведущую себя точно так же, это уже слишком... | |
|
| |
|
Про"плохие времена"чаще всех рассуждают те, кому тяжело даже в хорошие | |
|
| |
|
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство! | |
|
| |
|
- Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники... - Необходимо!! Что бы все видели!!! | |
|
| |
|
#1 15/11/2017 - 10:28. Автор: Анонимно Осень. Рублик начал опадать!++++++Да куда уж нам до гривны... | |
|
| |
|
Осень. Рублик начал опадать! | |
|
| |
|
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло всего каких-то пять мужей. | |
|
| |
|
- А известно ли вам, что именно деятельность человечества является главной причиной изменения климата, глобального потепления, таяния айсбергов?.. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю, когда, наконец, отопление включат?! | |
|
| |
|
- Дорогой, я всю ночь не спала. Ты храпел, петухи кукарекали! - Дорогая, разве было бы лучше, если бы петухи храпели, а кукарекал я? | |
|
| |
|
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередью Начал с правительства и Думы. | |
|
| |
|
- И деду своему привет передавай. - Да он умер давно. - Ну... Значит, не сразу передавай. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
