 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! Да кто сдаст-то?!?!?!?! | |
|
| |
|
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания А что за два прыжка? Первый и последний. | |
|
| |
|
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. | |
|
| |
|
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, деточка. Это подарок. | |
|
| |
|
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. | |
|
| |
|
Летит самолет. Один пассажир причитает: Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: Нажал. Ну и что? Сосед: Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?! | |
|
| |
|
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить... | |
|
| |
|
Женская народная забава влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. | |
|
| |
|
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. | |
|
| |
|
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать чтобы их не заставили учиться и работать. | |
|
| |
|
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля! | |
|
| |
|
Светлое будущее, тёмное прошлое и лысое настоящее. | |
|
| |
|
Пишу сам себе СМСку: "Когда ты работать блять пойдёшь пидарас?" 👹 👺 | |
|
| |
|
- Дай простой карандаш? - На. - Но он красный! - Что, красный для тебя очень сложный? | |
|
| |
|
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. /////////////////// Не получится. Всe равно напьeшся от огорчения, что не дала такому козлу. | |
|
| |
|
- Опа-опа! Кого я вижу! - Эу, я тут. - А я без очков. Так кого я вижу-то? | |
|
| |
|
- Але, ты где? - Я на дне рождения. - О... А где это - Дно Рождения?! | |
|
| |
|
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно. | |
|
| |
|
- Ты чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет пока... - А ты кто, вообще? - Я - акушер. | |
|
| |
|
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук! | |
|
| |
|
- А стоит ли идти к психиатру? - спросил я себя. Мнения разделились. | |
|
| |
|
После попытки пройти по « только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку. | |
|
| |
|
Татаро-монгольское эго. | |
|
| |
|
Евгений Миронов пришёл поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся: - Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили! Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся. - Да, - весомо сказал Гердт, - я - орденоносец! И, с места в карьер: - Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда! Пришла Татьяна Александровна: - Зямочка, зачем тебе орден? А Гердт - в крик: - Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена! Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал: - Вот, Женя. « За заслуги перед Отечеством третьей степени». Помолчал и добавил: - То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество... | |
|
| |
|
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил. | |
|
| |
|
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?! - Я - веган. - Врача, срочно! - Я - веган. - Мужчина, да все поняли уже, отойдите. | |
|
| |
|
Настоящего мужчину отличает твердость духа, а не черствость души; настоящую женщину отличает мягкость сердца, а не характера. | |
|
| |
|
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулём её муж. | |
|
| |
|
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы: на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78... | |
|
| |
|
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах. | |
|
| |
|
Нашёл кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино. | |
|
| |
|
В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Всё зависит от постановки вопроса! | |
|
| |
|
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя планировала. | |
|
| |
|
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги. | |
|
| |
|
"Нет там никаких крыльев. Просто помираешь - и все!" ГУСЕНИЦА | |
|
| |
|
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну это как твой Gооglе ты ему слово, он тебе ссылку. | |
|
| |
|
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: - Скажите, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать женщину, соблазнять её!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... - Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? - О, да, они такие хрустя... - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. - Вот и я человек не бедный. | |
|
| |
|
Продавщица в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! | |
|
| |
|
Учитель: - Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. | |
|
| |
|
Современная задачка: У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
