 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Загадка: В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неe дали бы 10 лет тюрьмы. - Марганцовка? | |
|
| |
|
- Что общего между девушкой и прокуратурой? - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить. | |
|
| |
|
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький. Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую вот этими двумя тупыми качками! | |
|
| |
|
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим. | |
|
| |
|
- А куда доктор градусник ставит? - Ну, это, смотря с кем в доктора играешь... | |
|
| |
|
Самые слабые мстят. Самые сильные прощают. Самые счастливые забывают. | |
|
| |
|
- Моя девушка - вампир. - Она пьёт твою крови? - Нет, она не целуется со мной, когда я поем чеснока. | |
|
| |
|
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни... - Ну, понятно - мы же в московском метро. - А, точно! Идите в жопу. | |
|
| |
|
Это такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, одну- единственную... А там еще прошлая та самая единственная не ушла! | |
|
| |
|
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!" | |
|
| |
|
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб: когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих. | |
|
| |
|
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! Клиентка, с завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся!.. - Какая счастливая?! Он на пузырь просит! | |
|
| |
|
Два гомика летят в самолёте. Один к другому пристаёт - Дорогой давай тут, прямо в воздухе. Второй смущается - Ты что, тут же людей куча, а если кто увидит, выбросят же. Первый настаивает - Да кто увидит то? Все спят, вот попроси громко презерватив Второй на весь салон - Люди у кого нибудь с собой презервативы есть? В ответ тишина. Он осмотрелся по сторонам, что бы убедится, ну и согласился. Короче процесс в полном разгаре... На заднем сидение 2 чувака сидят, один другому говорит - Слушай друг, это же салон для курящих? У тебя зажигалки нет? Второй отвечает - Да для курящих, сам сижу без огня.. Первый - Так попроси у кого нибудь? Второй испуганно - Ага, там вон на передних местах один уже попросил презерватив, 2 часа в жопу пялят! | |
|
| |
|
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком. | |
|
| |
|
- Ты верная жена? - Ну, как верная... ленивая. | |
|
| |
|
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. | |
|
| |
|
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг. | |
|
| |
|
Когда я был пионером, мне рассказывали как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают как хорошо было жить, когда я был пионером. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери. | |
|
| |
|
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать. | |
|
| |
|
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что- то... | |
|
| |
|
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество. | |
|
| |
|
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. | |
|
| |
|
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие?! - Хам! | |
|
| |
|
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. | |
|
| |
|
Учеными доказано, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. | |
|
| |
|
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался. | |
|
| |
|
Дальтоник Иванов до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд. | |
|
| |
|
- Папа, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас набью! | |
|
| |
|
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь! Пьяный: - А ты иди, куда смотришь! | |
|
| |
|
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты. | |
|
| |
|
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает. | |
|
| |
|
Американец и русский соревнуются кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты. - Как вам удалось продержаться так долго? - Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты. - Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? - Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились. | |
|
| |
|
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 класса. - Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 'А'. | |
|
| |
|
- Теперь ты её никогда не забудешь. - Кого? | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: « Не хотите ли поговорить о науке?», « открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», « принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?» | |
|
| |
|
Как 3,14... здато, за2,718... бато Сочинять стихи без мата! | |
|
| |
|
Бывают дни, когда опустишь брюки Проктолог так решит ему видней. И внутрь тебя его проникнут руки. Без шуток, без подколок, без затей. От геморроя свечи он пропишет, Простой рецепт от мудрого врача. Ведь боли нет, ты мне поверь братишка, Пока лекарство есть, пока внутри свеч-а-а-а... | |
|
| |
|
- Ты кто? - Я - модель! - Хм.. Модель чего? | |
|
| |
|
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
