 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. | |
|
| |
|
Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. | |
|
| |
|
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! | |
|
| |
|
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая? - Вчера завезли. - Отрежьте мне граммов триста. - Бабуля, это вообще-то секс-шоп.... | |
|
| |
|
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?! | |
|
| |
|
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не!.. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет - Ванька сделал предложение! | |
|
| |
|
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..." | |
|
| |
|
Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога: - Буратино! Мальвина пропала! - Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит! - А ты еe понюхай!****В изначальной сказке о Пиноккио Мальвина - мeртвая девочка. | |
|
| |
|
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах. - Подождите, я их не залила. | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! | |
|
| |
|
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю. | |
|
| |
|
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора. | |
|
| |
|
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи. | |
|
| |
|
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина. | |
|
| |
|
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку. | |
|
| |
|
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял? | |
|
| |
|
Сообщение СNN: "8 марта в России родители номер 1 поздравили родителей номер 2 с международным сесксистским праздником". | |
|
| |
|
- Софочка, Вам вырвали зуб? - Да, вырвали зуб. - И во сколько это обошлось? - Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли! | |
|
| |
|
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе. | |
|
| |
|
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?" | |
|
| |
|
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет. | |
|
| |
|
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить... | |
|
| |
|
- Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя - Он сенатор, что ли? | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?» | |
|
| |
|
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий. | |
|
| |
|
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. | |
|
| |
|
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... | |
|
| |
|
Проебали - это то, что сами не успели спиздить! | |
|
| |
|
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос. ** и шо? пока до земли долетит в воздухе рассеется. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!? *** поматрАсил | |
|
| |
|
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть. | |
|
| |
|
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". | |
|
| |
|
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. | |
|
| |
|
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания... | |
|
| |
|
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. | |
|
| |
|
- Девушка, а Вашей маме блиноед не нужен? | |
|
| |
|
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом ещё в детстве. | |
|
| |
|
- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать? - Убийца - Понтий Пилат. | |
|
| |
|
Мужской оргазм - как джостик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда. Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всe взорвалось к чертям! | |
|
| |
|
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. - Класс! Отлично! - Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
